?

Log in

No account? Create an account
Хозяйка французского дома за бокалом ее домашнего вина рассказала мне, как у них бухают девочки с подружками.
Точнее, чем закусывают.
На тонкий кусочек ржаного хлеба намазывают любой нежный джем: абрикосовый, вишневый, апельсиновый, сверху на джем надо приклеить ломтик любого очень соленого сыра.
И под сухое вино - замечательно пьется.

Другая закуска из любого сыра с плесенью.
Особенно если сыр ядреный такой на вкус - его в чистом виде не едят. Размягчают сыр вилочкой, смешивают его с мягким сливочным маслицем, и туда еще плеснуть капельку любой анисовой настойки (типа Самбуки). Получается нежный крем, который мажут опять же на хлеб или тосты. И к вину его тоже, к вину.

Вобщем, экономично пьют французские девочки. Если королевских креветок и устриц не нашлось в холодильнике - мажем хлебушек подручными средствами )

Не, ну реально вкусно, мне понравилось.

Остальную часть лета

провели во Франции, в городе Марманд.

ФоткографииСвернуть )
Многие люди были в Венеции. Но вряд ли кто там купался. А я этим летом да, хоть и внезапно.
Как это говорится по-итальянски, "сеньора фиганулли с гондолли"

Ехать в Венецию в этот раз не планировали, еще очень сильны воспоминания прошлого визита туда, не соскучились.
Но на курорте нашем итальянском пару дней дождило, и внезапно придумалось поехать прокатиться в солнечную Венецию, она тут в 160 км находится.
Приехали, там действительно было солнце.

20140714_1732255

Гуляли и ресторанничали. Как обычно, купили шляпы.
Как необычно - я упала с гондолы.
Совершенно трезвая, расслабленная такая, мирная русская женщина. Почти как мирный атом, только женщина.

Читать дальше...Свернуть )
Тоже мне, дневник называется. Что на пенсии-то читать буду, а.
даже фото выгрузить в комп лениво, вот что с людями делает жизнь. Тогда хотя бы телефонофотки пусть будут тут.

Летний отдых для меня начался с Италии, город Градо.
Там было все как обычно: море, пляж, бассейн, рестораны, детские развлекалочки.

20140711_203618

IMG_2174

Каждый день похож на предыдущий: надень панамку - не суши мозги, не пей из моря, где кофта ты сгоришь, а я не знаю как по-итальянски сметана, чем я тебя мазать-то буду, кто насыпал мне песок в уши, я ведь все равно слышу как вы пьете из моря, нет это дядя не топит тётю, они просто так играют, как игра называется? "тюлень дает леща киту", почему она кричит? ну радуется очень, а чего пузыри пускает? от счастья видимо фонтанирует, а чего теперь пускать перестала? видимо воздух кончился!

Многафотки телефошныеСвернуть )
Да, я у них центровая.
А иначе чего они ко мне тянутся.
Верные мои идиотики чувствуют что вот она я, тут, их верховная жрица дурожопости.
Вчера я ехала от бабушки с дачи, стою себе на светофоре, жду спокойно, и ведь ногти не крашу, и кофе не пью. Даже ворон не считаю, все вороны там остались неучтенными.

Вдруг бац бабац – сзади в меня врезается мужик на мотоцикле.
Ну как на мотоцикле – я с перепугу не помню, что именно за колесница это была, просто мотоцикл его мне показался тощеньким, и был он без номеров – значит наверное мопед.
Вобщем в боковое зеркало я увидела такое кино – как он в мою стоящую машину влетает.

От удара мотоцикл его остается у меня под задним бампером, а мужик укатывается ко мне до водительской дверцы.
Я в ужасе выскакиваю из машины, а мужик в ужасе подскакивает с асфальта на ноги. Ну да, я была ненакрашена, но чего уж так пугаться-то.
Вобщем оказался он живой, и вполне себе прыгучий такой мужик, с воплями:
- Я ничего не задел, я вас не задел, я вас случайно не заметил, и светофор не заметил, я ничего, я ничего! - он хватает свой мото-мопед, вспрыгивает на него и укатывает по тротуару пешеходному вдаль.

Да, люди сзади все видели, свидетелей хоть отбавляй. Но кого искать? Мужика на черном мопеде, в черной куртке, в черной каске? Я даже лицо его только в шлеме видела.
вчера я была на машине мужа, она по КАСКО застрахована, так что с поцарапанным задним бампером проблем нет. Просто страшно было очень, летит человек и в тебя врезается…

я-то переживала, жив ли он вообще. А он боялся только того что я его бить буду. Ну или буду визжать так, что приедут те, кто его бить будет. Ну или не знаю, может он в шоке был – но сбежал и все тут.
За ногу его что ли было хватать, попрыгунчика. Вот так вот и интересуйся самочувствием людей – им вообще все похрен, главное чтоб не поймали.

Более дебильная ситуация у меня была только в день рождения моей дочки, ей исполнялся годик, и вот я со старшим ребенком поехала забрать моего папу для поздравления его внучки.
Едем мы такие с мальчиком, едем, в правой полосе по мосту едем, и вдруг нас в бок таранит какая-то манда на ладе-калине. Ей срочно надо было в нашу полосу, а по зеркалам смотреть ей религия запрещает. Ну и процарапала нам бок.

я была тогда на своей машине, и она тоже застрахована по КАСКО, но было вообще обидно – у малышки день рождения, в дом съезжаются гости, стол накрыт - а мать и брат стоят и два часа ждут гаишников.
Мы с сыном там весь «тик-так» в машине съели, все песни спели и уже планировали как ему ловчее пИсать в баночку от сока. Дубак был.
И это гаишники еще быстро приехали, к разрезанию именинного торта мы успели. А гости праздновали без нас.

...Ну, я же говорю, они ко мне тянутся, центровая…

kCfa6XSch_s
Обычно в триллерах или фильмах ужасов бывает такая тема: маленькому ребенку является призрак, или демон, или инопланетянин, вобщем какая-то непонятная неполезная херь.
И ребенок приходит к родителям, говорит классическое «Ай си дед пипл», а ему конечно же никто не верит.
Ну и дальше по сценарию дитенок там уже под ручку с вурдалаком разгуливает, ест котяток, на стенах пентаграммы рисует хвостом, а эти всё по станиславскому не верят.

Это было предисловие. Теперь само словие:
Мой сын зашел в баню, смотрит как муж там чинит водопровод, потом пошел в комнату где топка, постоял там чего-то, идет обратно и говорит:
- Папа, а я знаю кто там живет, - показывает на дверь большой печи.
- Огонь там живет, когда печку затопим?
- Нет, папа, там человек живет.
- Какой еще человек?
- Черный.
- ???
- Ну ты что его не видишь что ли?
- ….
Вот хожу я теперь и нет-нет да и вспомню, проходя мимо бани…

A eще у собак есть такая странная привычка – выйдут во двор, встанут к домику, где у прежнего хозяина жили охранники.
Мы эту постройку сносить не стали, она у нас типа большого сарая для ненужностей. Так вот, собаки подойдут, встанут на задние лапки у окон того домика, передние на подоконник поставят и всматриваются в окна.
Долго смотрят, потом рычать начинают.
Тоже то еще зрелище…
Как знать, что они там высматривают? Может, не все охранники когда-то домой с работы вернулись… У собак же не спросишь, что они там увидели. Вдруг там души с пистиками мечутся, поохранять чего-то жаждут…

Еще тут подруга Аня на днях выдала шоу.
Сидим с ней вечером во дворе, пьем кофе. Она держит чашку, смотрит задумчиво на дом, вдруг вздрагивает и быстро произносит:
- Ой! Показалось что человек мимо прошел! Вот так мимо нас по дорожке и к дому. Я его как тебя сейчас видела...

… а так у нас все хорошо… « тишина, занавесочки». Цветочки и солнышко… Кстати это Иришка мне подарила розочки )

20140606_204720

странные люди

Знакомые улетели в Китай, в страшно дорогой санаторий.
По правилам пребывания там у всех отнимают всю одежду и любые средства связи. Выдают пижаму, в ней ты и ходишь весь срок, добрым полосатым привидением.
Толпа полосатых пижамных людей правильно питается, не бухает, не пялится в компы и айфоны, ведет совершенно идеальный образ жизни. Скучный прескучный, очень грустный как жеваная всем классом жевачка.

Знакомые как-то выпросили телефон «а нам только мааааме позвонить» и прислали нам фото себя в пижаме, и еще одно – со следами банок на спине. Багрово-сизюлевые такие кружочки, последствия банок – это самое веселое, что они там видят. Мы порадовались за них, написали что фиолетовые шайбы это ух, вообще круть, мы сиренево завидуем.

Только один вопрос: Если вам так хорошо, почему вы такие несчастные с виду?
Нет, еще один: А где-то поближе и забесплатно нельзя ли носить пижаму, страдать от скуки, присосать банок к спине – для кружочков?
Да у нас любая медсестра в поликлинике хоть эмблему Ауди банками выложит, хоть олимпийских вам колец до копчика. Задаром, даже можно карманы и кулаки не показывать: «нееет, мы сразу положили телефон на место и больше не берём»
Все-таки странные, странные люди.

А у нас тем временем на градуснике +5 и мне звонит подруга:
- Я придумала как почувствовать себя счастливой и согретой!
- Взять шоколада в рот, обнять чайник? – спрашиваю.
- Нет, - говорит, - надо надеть на босу ногу зимние ботинки на меху! Тогда будет так приятно и тепло, как будто ты в носках!!! – восторженно рассказывает она.
- Эттта… а просто носки нельзя надеть?
- Нееет, ну совсем не те ощущения! – говорит она.
И я представляю как она там сидит у себя дома, гладит пятками стельки и улыбается. А если ножками быстро засучит, может даже выработает электричество…
Эти там в пижамах и банках, эта тут пятки радует… Странные, странные люди.

Это только я не странная. На мне надеты шорты, «потому что лето». Но их скрывают брюки «в +5 куда же с голой жоппи»
И пихнула йогурт в морозилку «чтоб подмерз», теперь ставлю в микроволновку «пусть подтает»
А с желанием прохлады перегнули как-то.
Нам бы +15, а не 5. Экстремальный июнь, я была в гостях, там даже собаки утеплились:

20140609_220547

собачечки

У меня собаки за всю историю сожрали много пар туфель, цветов, книг, один пуховик и диван. Поэтому я очень радуюсь когда нахожу всякие такие картинки:

XL3trYvZKCQ



c2eS8DhoK9E




sSAhvI117oc

Из чувства солидарности конечно радуюсь. Никакого злорадства, неееет, ну чтооо вы (демоническое уа-ха-ха!)

про сериал

Помешивая борщи, вполглаза пересмотрела сериал «И падает снег», удивилась что он мне 7 лет назад понравился. Вот реально как будто два разных человека смотрели одно и то же кино – я тогда и я сейчас.

Сюжет: главная героиня учится на балерину, спит с балетным меценатом, по совместительству миллионером (Дмитрий Марьянов в белом костюме), и все бы у неё ура и па-де-де, но тут балетную стабильность нарушает знакомство героини с мальчиком-угонщиком машин (Антон Макарский в кабриолете и маечке с бицепсами), и балетную тощую жопу потянуло в разнос.

Героиня спроваживает благоверного миллионера в командировку, не успев помахать ему гран-батманом в окно, идет делать запретные дела. Нет, не жрать котлеты с майонезом.
А спать с Макарским (может с ним теплее), а потом она узнает чем он зарабатывает на жизнь и что он сидел (но он НУ КОНЕЕЕЕЧНО не виноват, жизнь заставила). Но она же все равно его любит, и хочет за него замуж, и бросает ради него миллионера насовсем.

А потом угонщика сажают, балерина снова достает свой мозг из промежности и начинает в темпе польки-пиццикато бегом галопировать обратно к миллионеру, роняя на ходу пуанты. Миллионер делает из нее звезду сцены; угонщик отсидел и вышел, пришел к ней на спектакль, все плачут, падает снег. Конец.

Какая муть, прости господи, какая же пенная хренная хрень – думаю я сейчас.
А вот 7 лет назад главная героиня мне казалась красивой нежной девушкой, романтичной несчастной влюбленной. Сейчас смотрю и думаю: вот тупая прошмандэ, мужик миллионер на нее столько сил и времени, бабосов потратил – а она пошла проветривать балетную пачку не на том софите. Дрянь-дрянь-дрянь. И вернулась ведь таки к миллионеру потом, расчетливая мандося.

Дмитрий Марьянов мне тогда казался тираном, кощеем бессметным, заточившим принцессу в башне, противным стариком с картины «Сватовство майора» или «Брак по расчету».
Сейчас мысли такие: совершенно шикарный мужик – умный, стильный, интересный. Хоть в костюме и на Бентли, хоть на Харлее в «косухе» - в каждом кадре он хорош.
Простил девицу, видимо, больше ни с кем тройной тулуп и рондат крутить не хотел. (или это из фигурного катания, а не балета…)

Персонаж Макарского 7 лет назад мне казался романтичным супер-героем, которому просто не везло, как всем положительным пацанам.
Я вроде даже плакала с ним вместе, когда он плакал в конце фильма.
Сейчас смотрю и думаю – ну вот лузер, а. Тупой лузер, достойный своей балетной мандалайки. Все что его герой творил в фильме – бестолково и луууузерно.
Мораль: так им всем и надо, козлам безголовым. Думать надо головой, а не пуантами, причем, одними на всех.
Тьфу. Не смотрите сериалы, которые когда-то понравились. Только фильмы, проверенные настоящие фильмы.
Как же мне надоели эти голые люди.
Я живу на берегу реки, возле самого пляжа. Вид из окон, конечно, потрясающий, на огромную воду. Плюс море совсем близко, потому река вкусно пахнет морем и йодом. На этом плюсы кончились.

Когда жара -на пляж и с пляжа постоянно прутся голые, полуодетые, купальные люди.
Они жрут мороженое, пьют газированные гадости, ржут до ночи.
А ночи у нас белые, причем не какие-то там питерские серые – а реально белые полярные. Тоесть чего с пляжа-то расходиться, раз уж мы тут все такие прекрасно голые в плавках, ночью светлее чем днем – чего загару пропадать.

По ночам, правда, всегда ездит ментовский бобик, патрулирует чтоб не ржали и чтоб музыка не тунц-тунц. Они затыкают этим голым, которые с мороженым – рты этим самым мороженым. И становится тихо до утра.
Я бы на месте голых купальных не покупала бы «семейный пломбир», он в рот не помещается с первого пинка. Лучше «лакомка», ее разработали лучшие создатели кляпов и затычек.

Так вот, сейчас жара прошла и снова стало тихо и спокойно. Никаких тебе иго-го и тынц-тынц в детский дневной сон, а то я каждое лето так мучаюсь. Ночью-то бобик патрулирует, а днем нет. Днем можно ржать, в плавках и без них.

Сейчас наконец жары нет, прекрасные +9 и у меня голубая куртка под цвет лица и рук. Фиолетовые брюки очень гармонируют к ногам. Так просто оказывается одеться со вкусом, когда ты незагорелая сметана, а на улице дубак.

Все хотела я переезжать в другой город, а сейчас думаю – ну куда мне из холодильника, если я так не люблю жару. Еще только июнь, а меня уже припекло, до полной готовности.

Зато когда на улице холод и дождь – так приятно затопить камин, а в духовке запечь яблоки. И пить хоть чай, хоть коньяк.
Что-то мне определенно нравится такой июнь, не включайте жару еще хоть с недельку…

704555-2011_05_15-10_22_10-bomz_org-demotivator_u_prirodiy_net_plohoyi_pogodiy_est_tolko_ujasniyyi_holod_i_neviynosimaya_jara
Один мой семиюродный дедушка, он был военный, полковник, говорил что "Настоящий мужчина ноги моет чаще чем руки".
Идея вроде хорошая, смысл понятен. Но вдруг кто подумает что надо тогда руки мыть пореже, если вдруг ноги негде, чтоб не нарушать баланс.
Я к чему это вспомнила.
Смотрю сейчас урывками очередной сериал про бандитизму всякую, и что могу сказать. Криминальные авторитеты там постоянно делают себе маникюры.
Тут приличная женщина не может шикарными ногтями похвалиться, мне реально ЗАВИДНО! Я вся в чистке овощей в перерывах между помывкой поп, а оне все при маникюрах!

Такое ощущение что режиссеры всея России сговорились: А давайте у наших бандитиков будут ухоженные ручки!
Каждый авторитет обязательно показан сидящим при маникюрше. Причем, авторитету именно в эти моменты сообщают о каком-то провале или предательстве, и авторитет сразу так пшикает на тетку-маникюршу: "Всё, иди!"
Как будто ей не лучше знать когда всё, она может там только пол-руки еще отпилила обработала ему. А он уже пшикает.
Ну и ходи тогда как капитан Крюк однорукий - одна кистЯ ухоженная, другая как грабли на субботнике.

(еще вспомнила как в "Бандитском Петербурге" Антибиотику все время ножки парили и педикюр делали, тоесть у того еще и старческие ножки были хоть на выставку босоножек посылай. И ведь тоже на тетку-педикюршу ножкой дрыгал: поди отседа.
До чего противные клиенты эти ваши авторитеты. Как увидишь чувака с одной рукой красивой, другой с чернозёмом - знай что это авторитет, в законе, перед тобой)

Еще у меня по бандитским сериалам вопрос про машины.
Вы, товарищи режиссеры, когда планируете взрывать крутую тачку, или сжигать ее, или с моста швыряться - вы пожалуйста не цепляйте кузов от Бентли сверху на старенький "москвич", ну это же заметно даже блондинке!

Лично я бы на месте режиссера бандитского кина делала бы так.
Сначала находила бы на автомобильной свалке списанный и уделанный крутой автомобильчик.
Скажем, иду такая прогуливаюсь по свалке с девушкой (ну я же как бы режиссер-мужик), ем мороженку, хвост распушаю, вдруг смотрю - стоит неходовой Брабус. Прекрасный такой, только не ездит, на него корова упала. Корова выжила, брабус сдох.
Ну я сразу его подмышку хватаю и звоню помощнику режиссера (тоесть помощнику меня, крутого дядьки-режика):
- Короче так, Сиплый у нас будет ездить на Гелендвагене Брабусе. Понятно? Ищи у кого точно такой на ходу есть. У Васи Херовасина? Проси у Васи на покататься.

И таким образом, мой главный герой Сиплый ездит на Васином арендованном Херовасином реальном авто, а взрываем мы в десятой серии точно такой же только со свалочки.
Тогда все авто будут реальные. Что непонятного-то вам, товарищи режиссеры? Танцуйте с конца!
И не благодарите за мастер-класс...

Ну и попутно, раз уж я сегодня такой кинорежиссер в кухонном фартуке, покажу картинку, которая меня как любителя ужастиков, очччень вдохновляет.
Могу рассматривать это фото долго. И пугает и завораживает, и столько мыслей-сюжетов... Прямо магическая фота для меня оказалась:

про годзюшу

Мне оченно надо посмотреть Годзиллу.
Она идёт в кинотеатрах с 15 мая, а я с ней до сих пор ещё не виделась!
Говорят же: когда тебе трудно, найди того кому еще труднее. Годзилле-то всякого тяжелее, чем мне. Взять хотя бы хвост.

Она ведь ящерица, имеет полное конституционное право хвост откинуть. Сбрасывай нахрен и бегай без хвоста - это ли не мечта каждой из нас.
Но не в случае Годзиллы, ну скинет она несколько тонн, оставив позади себя руины небоскребов - а женского счастья ей это не принесёт.
Так и приходится ей бегать с мужьями, ипотекой, кредитами хвостом.

А у нас тем временем обещают на завтра плюс тридцать два. Пишу прописью, в надежде что буковки помогут осознать.
Как так, ещё неделю назад снег лежал.
Опять шагаем из сапог в босоножки.
За туфли обидно - они невостребованы, как нелюбимые жёны в гареме, до них никогда не доходит очередь.

Кстати про гарем подумалось.
Если научно доказано, что когда женщины живут сообща, их циклы совпадают, то что тогда делать бедному султану, когда все жёны дружно обложились тампаксами? Ползти через забор в соседний гарем?

Не стреляйте солью в ползущих через забор, может это султан, который хочет ласки...
Наконец и в нашем холодильнике случилось лето. .. Вот сосиски-то обрадуются ) и прочие полуфабрикаты.
Только сегодня, впервые на арене – лето!

Термометр сказал что +19, всем срочно загорать, вдруг больше не удастся.
Я живу с видом на реку, вот только что мимо проплыла лодка с голыми людьми. Будут ведь самые загорелые в нашем колхозе.
А что руками они так сильно махали – это чтоб дуба не дать пока загораешь, у нас на севере всегда всё опасно, гламур с ободранными коленками.

Все-таки как здорово, что сегодня тепло, мы наверное так к дню пионерии готовимся – чтоб встречать его в одном только красном галстуке, и ни грамма одежды больше. Вот интересный загар получился бы: на спине уголок, спереди – «усы Буденного».
А до этого ведь ужас что было – снега, вьюги, сосульки среди носа.
Середина мая, а у нас метель, сугробы и даже -8 градусов мороза.
Свой день рождения я встречала в пуховике, вот так, только мужчины вокруг были все теплокровные.

IMG_1803

На фото это подарочный, непьющий молчаливый.
Приличным-то женщинам дарят жарких стриптизеров, а мне вот зато мужчину полезного подарили: его в коктейли крошить можно. Или компрессы из него делать, при растяжениях. К ушибам прикладывать – особенно кто ушибся в полный рост.
А что, бывает – вдруг кто обрадовался прямо в стенку, например.
У меня подруга в институте так вошла счастливая в бетон стены всем телом, после того как ее пригласили на «кровавую мэри» только у них томатного сока не оказалось…
Потом ее еще приглашали на «Куба либре» без рома и колы, зато с водкой. Потом мохито в том же прекрасном стиле… Она оптимистка была, за что я ее и ценила… И во всех случаях компрессик бы ей не помешал.

У нас снег-то расстаял буквально дня три-четыре как, вот тебе и май месяц, доставай панаму. А еще неделю назад по утрам надо было вот такой слой снега с машины ежеутренне счищать:
20140508_113222

Очень бодрит, между прочим.
Да что там бодрит. Едрит и прочий материт. До бесячки снег надоел тогда.
Вот наконец расстаял, но мы не обольщаемся, у нас еще все лето впереди, суровое и малоснежное.
Ну лично у меня всегда есть горячий чай и тепленькие уютные зверушки под бочок:

Фото0243

Нора вкусно пахнет щенотиком, хоть уже и выросла. Только нюхать себя не всем позволяет. Но мне дозволено, яжемать. А еще у нее такие мягкие щекотные ухи. И нос с родинками.
Нора самая вкусная грелка в мире. Предлагаю все грелки ароматизировать Норами! Никто не разочаруется.

Мне подарили много платьев, а я тут как дурак Нору нюхаю и фотографируюсь диванно в штанах манных. Вместо того чтоб томно встать у стеночки с одной ногой скромной, а другой независимой. Как у Джоли или хотя бы как у ЯныРудковской. С такой ногой, какая сама блог вести может. Но обе чтоб из платьёв торчали, из всяко-разных весёленьких.

Фото0244

Фото0241

Большое спасибо всем за поздравления, за личные сообщения и СМС, за цветы и пожелания. Я постараюсь )) постараюсь не обмануть Ваши ожидания ))
Вот сижу тут и улыбаюсь так, как будто мне дали не чаю, а «полярное сияние» без газировки.
кто-то меня вспоминает, вот и икаю. А все от ленивости, да, потому что не пишу опять долго.

В последние годы у меня длится период "мама, а можно я пойду погуляю?"
приходится постоянно отпрашиваться у мамы и бабушки: "Отпустите меня пожалуйста в бассейн. А в кино можно? А в кафе с подругой пойти?"
И не потому что мне 12 лет. А потому что иногда хочется куда-то ходить без собственных детей.
А с моими детьми поодиночке никто не остается, только парами. А потому что мы банда. шустрая ловкая бандитская группировочка, один страж порядка не справится, хоть усвистись.

2 мая я ходила на кухню. Вообще, на кухню я хожу каждый день - с котлетой наперевес, в образе женщины-поварёшки.
а тут я ходила на "Кухню в Париже", причем на самый первый сеанс, на 9 утра. И не потому что я жмот, так дешевле. А потому что бабушки напару отпустили меня только в это раннее время. Дальше у бабушек личная жизнь и бусики.
так для меня эпоха "мама, можно я пойду в кино" продолжается.

кино, кстати, мне понравилось, весело. Всем рекомендую, особенно в 9-то утра - вообще трудно что-то более угарное найти.

Было время, по юности ходила я с красивым мужчиной в ночной клуб, совмещенный с кинотеатром. Поужинали в клубе, перешли в кинозал, после фильма - коктейли и танцпол. Вот времена были, а. Ходила запросто, как в магазин за хлебом.
Зато теперь сижу в кино в 9 утра и такая счастливая, как будто проснулась на премьере в Каннах. Такое событие, такое!!!

А моему мальчику исполнилось 3 года и он пошел в садик. Приходит, спрашиваю:
- Ты кашу в садике ел?
Он возмущенно: - Кашу надо дома у мамы есть!
- Ну а суп ел?
- И суп надо дома с мамой есть.
- Ну а спать ложился?
- Неет, спать надо дома, где мама кроватку постелила!

Мдааа, - думаю, - Этак ты дооолго не женишься...

А еще я на днях поехала в важную контору на беседу. Я надела деловое пальто, к нему белый воротничок, красиво оттенявший весеннее зеленое лицо.
Взяла с собой младшего ребенка, ребенок взял с собой ириску во рту и чупа-чупс в руке - лизать в машине. Кто ведь как удовольствие от поездки в авто получает.

Приехали в контору, там на меня должны были наброситься суровые тетки, а я как бы должна светлым рыцарем пасть за честь фирмы. Но тетки оказались настроены добродушно, про меня чего-то подхихикивали.
Все закончилось хорошо, иду по коридору, меня догоняет какой-то дядечка, шепчет:
- Девушка, у вас пальтишечко задралось

Пальтишечко оказывается ПРИКЛЕЕНО подолом к поясу. На ириске крепко держится.
Ползу рукой в карман за салфеткой, рука прилипает еще к чему-то круглому. Чупа-мать-его-чупс висит на бедре, как раз под карманом, красиво облеплен ворсом пальто...
Что за день: жопа хочет ирисок, нога - леденцов?

Отдирала, много думала, не всегда цензурно.
Видимо надо делать что-то одно: или носить стильное деловое пальто, или носить ребенка с дырявым ртом и карамельками.
Точно так же несовместимы оказались ноутбук и овсяная каша, но об этом в другой раз.
Очень люблю когда в бассейне мало народу. Какие-нибудь полторы старушки телепаются и пара наглых откосчиц от работы тружениц вроде нас с Аней.
Не то что плавать с огромными дяденьками, которые кидаются в воду как киты, и размывают нас по бортикам, и преследуют нас своими океанскими брызгами, жуть. Они ныряют - от них воронка как от Титаника, уматывай, пока не засосало.

Мы тут как-то пошли в бассейн, и Аня говорит: "Ой, ноги что-то я не брила, надеюсь, народу сегодня мало будет в бассейне"
Заходим. Вдоль стеночки стоят 2 баскетбольных команды мужиков, после тренировки их загнали поплавать чтоб не мыть их зря, наверное, так заполоскать в растворчике и хватит Стоят и смотрят всеми баскетбольными глазами.
Вобщем аншлаг случился, для Ани как по заказу, куча зрителей.
И плавали мы преследуемые китами и дельфинами.

Еще на днях едем в бассейн, Аня опять говорит: "Я только эту... ну, зону, как её там... ну зону...
- Эрогенную? - спрашиваю я.
- Нет, - говорит Аня, - Хотя можно сказать и да... зону бикини вобщем не эпилировала, - говорит, - надеюсь сегодня-то народу мало в бассейне.
Заходим.
В бассейне аж черно от мужских плавок и черных купальных шапочек. Опять какой-то духовой оркестр из спортсменов привели прополоскать в хлорочке тренироваться.

Я так повернулась к Ане и говорю:
- Дорогая Аня, если ты себе еще хоть раз что-нибудь не побреешь, я больше с тобой в бассейн не пойду. Тут плавать негде в те дни, когда ты волосата. Ты афиши что ли расклеиваешь по городу?
Ну и опять нас догоняли и топили все тюлени.

я пригрозила Ане, что лично скотчем её отэпилирую, даже брови. А что, Мона Лиза вон без бровей была - и уж с ней-то явно толпа баскетболистов не плавала рядом.

А в свободное время, в машине, мы кстати повторяем английский в песнях. Особенно хорошо выучили иностранную фразу "Хе-хе-хе":

Прослушать или скачать Blurred Lines бесплатно на Простоплеер

Или вот еще совершенно чудесная песня как тётка сдохла в ладошках любимого: I Just Died In Your Arms Tonight
Может, он мастер удушения. Или хотя бы щекотания.
Ну или просто умеет очень порадовать женщину лапками.


Прослушать или скачать I Just Died In Your Arms Tonight бесплатно на Простоплеер


Еще я была в плавучем чемодане ресторане, но если не уточнять, то можно подумать что там стены на людёв падают:

1

Это очень ловкий маркетинговый ход, потому что когда стены падают это страшно, а когда страшно - я, например, много ем. Так что меня экономически выгодно пугать.
кстати, надо срочно пойти поискать какой-то ужастик аппетитный. А то "мертвецы" до осени ушли на каникулы, "супернатуралы" снимаются медленно, "шабаш" закончился совсем... Чем приличному человеку напугаться до приятного обморока - непонятно.

в ОАЭ

на рынке специй было очень много специальных специй.
Пришлось всё очень нюхать, а нос всего один. Столько запахов запоминала-запоминала, а надо было записывать что ли.
Хотя, как записать запах?
Привезла много стручковой ванили, вот десертов-то обделаемся!


просто 5фотоСвернуть )

Собашница-безбашница

Да, я люблю собак, незаметно что ли ) да, я от собак без башни.
Увидела вот такую сумочку

13951206352571


и теперь мне вот на ней как будто Нора моя нарисована. А Нора же у меня какая красотка.
И мне теперь эту сумочку вот нада.

IMG_9383

в моем-то преклонном возрасте, мне оченно нада такую сумочку. Приплыли!
вот есть у человека ум? Башни нет, и ума тоже нет.
В свое оправдание могу сказать только то, что например такие туфли мне не нравятся:

imagesNVLJU5B1

Вот если бы хотела такие туфли, то совсем клиника, а если просто сумочка, то отделаемся витаминкой, я так подумала.
Осспади, и что ж я так собачек-то люблю, а.

Profile

зю
maruska_murmur
Маруська
Website

Latest Month

Октябрь 2014
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner