Вот есть же мудрая поговорка: война войной, а обед по расписанию.
У меня сегодня была только война, а обед я проколпачила, осталась голодная, потому меня смело можно было выпускать снова на войну, чтоб я там всех покусала.
Сначала я сидела бодренькая и пила красный чай. Потом съела четыре орешка которые нашла у себя в столе, мыши не доели - а мне целый праздник. Еще у меня было 3 невкусных конфеты. Просидев в голодовке еще часа полтора, от безысходности, желудок приказал мне действовать, и я потянулась к невкусным конфетам.
В тот момент я поняла что чувствуют подвыпившие мужики, глядя на страшненьких женщин! «А может не такие уж они и невкусные, эти конфеты» - подумала я и попробовала одну. «Оооой, кошмар-кошмар, деревня Лядово» - подумала я, морщась от невкусной конфеты. Видимо так же происходит и с мужиками которые выпили недостаточно.
Теперь у меня осталось две невкусные конфеты, которые я съем только под угрозой расстрела из гаубицы. Потому что, как говорится, мужики, мне столько не выпить!!!

Дальше я сидела в тихом голодном обмороке и больше никого съесть не пыталась. Выйдя с работы, сразу поехала в продуктовый большой магазин. Там было очень красиво: розовые сосиски висят гирляндами, на прилавке улыбаются попами свинки, конфеты шуршат блестящими фантиками и винегреты подмигивают с полок.
Да, про винегреты! Сейчас в магазинах столько всего продают готового, хоть прямо у прилавка ешь, пока тебя за ноги оттаскивать не начнут – надо быстро и ловко вцепиться в какую-нибудь курицу гриль. А там пусть тащат – ты зубы напрягаешь и на зубах подтягиваешься обратно в куру, попробуй оторви!

Моя подруга из Питера сокрушалась: «Ну вот как тут найти мужа, зачем мужику жениться, если в магазинах теперь даже _пельмени_ продают _уже_отваренными_!»
Действительно, ну как они могли?? Ну на святое-то как можно было, на пельмени, а?
Я вчера голодными глазёнками прошарила у нас по полкам – у нас пока пельменей вареных нет, так что мужа поймать на живца еще можно. Но только в сезон охоты, без браконьерства.

С голодухи я напихала в корзину очень много продуктов, ходить в таком состоянии котлетной истерики в магазины нельзя. Ну или можно, но подъезжать сразу на КАМАЗе с заднего хода, пущай грузят в кузов.
На кассе передо мной стоял манерный дяденька в норковой куртке и с маникюром. Вот час-пик, народу много, все голодные, некоторые вообще кусаться уже могут за еду, уж не станем показывать пальцами и сардельками в них. А этот дяденька отвлекает кассира беседами: вот дескать какой же рис ему взять? белый или коричневый?
И беседа на полчаса. Есть такие люди что им это не так и вон то не эдак. А мы голодные! И мы между прочим, вооружены корзинами!

«Коричневый, бери коричневый, тебе пойдет, потому что ты же и сам …» - хотелось мне сказать дяде про его сущность, но я очень воспитанная, либо просто сил от голода уже не осталось. А дядя не унимался, он стал тут же на кассе выбирать себе сливки в кофе, опять с допросами еще на полчаса. Потом ему захотелось сникерсов, а может марсов – он не знает что лучше…
Я стояла молча и просто представляла, как я бы сейчас отлупила его селёдкой. Отпинала куриными окорочками. Майонез ему на голову, а соус Чили в штаны. А главное, на кассе всегда лежат презервативы – так вот ему их надо по карманам целую горсть. Чтоб не размножался, зануда!

Спустя сто лет, я прибежала домой, все купленное быстро сварила и пожарила и сразу съела. И сделалось мне счастье. Потому что голод это ой.

Когда я была маленькая, дедушка говорил: «Вот съешь веревочку – узнаешь что такое бесконечность»
Я очень хотела знать что такое бесконечность, особенно когда дело касалось конфет и мандаринов. Но веревочек ни на завтрак, ни на полдник мне не подавали, наверное бабушка не умела их готовить. Но мне же было важно докопаться до истины.
Потому однажды к нам пришли гости с тортом.
Я жадно посмотрела на коробочку, и все подумали что ребенок штырится по сладкому. А потом они все удивились, когда увидели что я запихиваю в себя капроновый шпагат, которым была перевязана коробка торта.
Торт отодвинут в стороночку, а ребенок стоит и давится капроновой веревкой, пихает ее в себя обеими ручонками, и еще подскакивает, чтоб больше влезло.
Веревку тогда отняли, и силой накормили тортом. Тяжелое у меня было детство, что и говорить. И никакой математической ясности про бесконечность.

Зато вчера на меня снизошло прозрение. Собакин мой когда устраивал холокост игрушечной сове, съел из совы ниточку, ну такую длинную на которую я по пятому разу пришила башку и крылья. И вот эта самая ниточка сидела в животе у Собакина, ровно до той поры пока мы не пошли на улицу пастись. И вот там, вчера, я узнала наконец что такое бесконечность!
Не ешьте веревочки, если вам дорого ваше время.

А вечером в телевизоре сказали что Дэвид Бэкхем устроил фотосессию в спортивном стиле. Знаете, говорят из телевизора, это было очень стильно – красивый блондин с футбольным мячом.
Эх, да что они понимают в красивых блондинах с мячами, а?

Когда у меня будет внучечка, она спросит: скажи мне, бабушка,
Как влюблялись в тебя, как любила ты, кто тебе целовал ручечки?
Я отвечу: ты знаешь, милая, было время девиц не из Смольного,
Не с балов на каретах возили нас, не читали стихов с рифмой вольною.

Не кадеты поэмы слагали мне, не просили у папеньки милости
Темной ночкою на гнедом коне из окна не пытались выкрасти
Не писали записки тайные, я не прятала их в декольте своём
И не бегала при шальной луне на свидания на речной водоём.

А всё было совсем иначе: на тонированном БМВ
Он утапливал в пол педальку, и бросали мы вызов судьбе.
Джинсы рваные, майка тонкая – вот такая была я барышня
И ночной форсаж как мелодия, под дождем босиком танцевала я

Он меня ревновал к джипам, не садиться просил доверчиво
Я смеялась и ускользала, и капризно дергала плечиком.
Он играл для меня на гитаре мой любимый тяжелый рок
А в его красивой винтовке был такой манящий курок…

Были розы, и запах пороха. Были клятвы наивной юности.
И корабль назывался «Айсберг»…
Всё, склероз замучил до глупости.
Знаешь, внученька, независимо от годов и столетий истории
Лишь любовь вспоминается искренне. Ради этого жить и стоило.

Есть такое старинное русское правило про корову соседа. Насчет того как она сдохнет – а вокруг все радуются. А у нас вчера было наоборот, по такому принципу что все коровы в округе передохли, а только у нас осталась живая.
И не только живая, а еще и пьяная-веселая, шла по деревне и песни пела. Раммштайна и «цыганочку» выдавала всем на бис.

Точнее, вчера вечером во всем районе вырубился свет, тоесть сдохло электричество. И только в нашем доме (!?!) почему-то свет был!
Видимо, мы запитаны от какой-то другой ветки, или от большой пальчиковой батарейки огромного такого пальца, или вообще от космоса...
И я думаю, что это не случайность, а просто в нашем доме плотность хороших людей на квадратный сантиметр пола размазана очень густо. Потому у нас был свет!

И как же это выглядело со стороны: кругом тьма-тьмущая, потому что фонари на улицах тоже погасли, и стало так темно - прямо как у негра в коленной чашечке. И среди всей этой кромешной тьмы – наш дом, высотный сверкающий лампочками фаллический символ факел.
Так часто показывают в голливудских фильмах про инопланетное пришествие – когда кругом темно и ночь, и тут вдруг приземляется светящаяся огнями летающая тарелка или космический корабль пришельцев.
Вот и были мы такими пришельцами, светились окнами.

А что по русской традиции делают с теми у кого что-то есть, в то время когда у других этого нет? Отнимают. Или жестоко пи обижают ногами по почкам.
Отнять электричество сложно, потому нас явно хотели побить. Прямо в дом нас отпинать, отдубасить в каждый подъезд и заехать кулаком в балконы. И еще с ноги, с ноги в крыльцо.

Я стояла у окна и смотрела вниз. Там в полной темноте, по неосвещенным улицам, двигались синие светлячки – это люди подсвечивали себе путь экранами мобильников. И народу шло много, и вот казалось что это передвигается такая армия. А мы тут в крепости. И они движутся к стенам нашей крепости, брать ее штурмом.
Что-то такое средневековое смешалось с инопланетным в моей голове. Таким впечатлительным натурам как я нельзя даже в окно смотреть – эмоции могут зашкалить.

А когда они зашкаливают, я начинаю ого-го что делать. Просто ой и даже спасайся кто может. И вот вчера от эмоций я пошла печь пирожки. И тесто раскатывала в форме летающих тарелок. И вот слева это не попа, а главный космический корабль. Я его сыром и мясом начинила, вышла космическая мясная хачапурька.




* примечание: поскольку за выкладывание аппетитных картинок меня все стыдят, мы мол на работе не могём такое смотреть, жестоко так дразнить людей – потому я выкладываю картинку неаппетитную, портрет пирожков ДО.
а ПОСЛЕ я их не покажу, я очень гуманная (гуманоид это гуманный инопланетянин).
Так что не вздумайте сказать что картинка аппетитная, а кого возбуждает сырое тесто – это вам на хлебокомбинат надо обратиться. Там энтузиасты очень нужны, бублики делать некому.

Я всегда подозревала что физкультура это не только полезно, но еще и очень вредно, и нафиг-оно-нужно. Человеческая спина создана чтоб на ней лежать, попа – чтобы на ней сидеть. А живот он вообще для красоты, ну, в крайнем случае, еще для утюга - когда раскалённые прогревания против секретов и тайн.
И все эти мягкие и уютные человеческие прелести созданы для дел прелестных. А не для пытки по имени «спорт», когда надо трястись, дрыгаться, кукожиться и выгибаться так будто ты темно-зелёный пластилин из коробки в детском саду. (Я росла в детсаду подготовки будущих дальтоников, потому что весь цветной пластилин куда-то изымался, а нам давали только буро-коричневый или зелено-черный, и чего же было удивляться что лепили мы из него только монстров).

Так вот, после спорта все выглядят как пластилиновые монстры. Лично меня даже голубенькая маечка не спасает, хоть и красиво подсвечивает синевой лицо, и нижняя челюсть становится прекрасно-голубой как кастрюля.
И вечером я хотела лениться, уютно пачкаться в шоколаде, распластаться по дивану пушистым пледом и вникать в бестолковые комедии из дивидика… А не долбить ногами по степ-платформе, как будто я мщу ей за пионеров-героев.
Девушка в кружевной маечке, растянувшаяся на кровати с коробочкой конфет - это сексуально. А девушка в голубой майке, с красным лицом но синей челюстью, с остервенением терзающая спортивные снаряды боевыми кроссовками – это уже секс на грани БДСМ, тоесть на любителя.
А еще, после нагрузок физических вся кровь от мозга откачивается к ногам. И думать уже некому. И различать поэзию и кошмар тоже некому…

Так вот, стихи мои сегодня про жизненное, про попадалово:

На заправке красиво, пистолеты висят
Тут по делу приехал наш девичий отряд
Не беги к нам, заправщик в комбиньзоне зеленом
Мы тебя не боимся, как мартини с лимоном

Бензобак открываем, пистолеты втыкаем
И на пусковый тынц ловко мы нажимаем
И бензинчик шуршит, и машинка урчит
По-немецки нам «данке» она говорит.

Улыбались, смеялись, три ночных героини
Стройных ног было шесть, было три юбки-мини
Выезжая с заправки, обнаружили хвост
С бензобака свисал он до самых колес…

* * *
Вот я же знала, что спорт это не только полезно, но и вредно. Тортики подтвердят, шоколадка не даст соврать.
Мне нельзя столько прыгать, ну а бегать мне лень
Не пускайте на спорт, я пишу эту хрень…

Кого-то выводят в свет, а меня сегодня – в темноту. И в попкорн тоже.
Вобщем в кино меня сегодня водили, а там как ни зайду – всякий раз темно бывает, усталым и сонным людям не рекомендуется туда – там спится не хуже чем в театре.
А мы ходили на премьеру фильма «2012», потому что сегодня было 12 ноября, самый что ни на есть первый день показа.
Была нас большая компания, почти весь ряд заняли. И ведь хоть бы кто догадался взять с собой камеру! Ну, чтоб заснять, как на фоне кинофильма темные силуэты встают и уходят писать пивом – я такие шедевры видела несколько раз, вот и был у нас шанс отличиться на ниве кинематографии. Но нет, с этими людьми «Каннскую ветвь» не получить, и с «Оскаром» в руках сопли по щекам не размазывать.

С первых же кадров на экране возник темнокожий актер Чиветел Эджиофор. Он ранее играл занудного детектива в фильме Inside man (в русском прокате это звучало как «Не пойман не вор» - вот же чудеса перевода), и так же я его на том фильме невзлюбила!
И опять пришлось продолжать его не любить в этом фильме «2012», и хоть он тут был весь из себя героический ученый, как принято в Америке называл себя «доктор» и подкатывал к дочке президента. Ну я бы конечно ей порекомендовала не связываться с таким занудой, ведь варить пельмени по таймеру – счастье не для всех.

Дальше на экране возник Джон Кьюсак. Казалось бы, шикарный брюнет, эффектный дяденько – но нет, ну не нравится он мне. Да что за день такой – подумала я и стала мечтать чтоб Америку как-то быстренько смыло на экране, потому что сидеть и два с половиной часа не любить Кьюсака и Эджиофора это трудно. А спать мне не хотелось.
Но потом на экране появился Вуди Харрельсон – и я успокоилась. Ой как я его обожаю, с его ломанным-переломанным носом и бездной обаяния! Ну до чего он классный, хоть тут он играл сумасшедшего диджея, предвещавшего конец света – все равно суперский!!!
Вот так, с любовями и нелюбовями разобралась, а там уже и Америку стирать с лица земли начали.

Идея спасения была по-библейски классическая: дрейфовать в ковчегах. Количество мест в ковчегах было ограничено, олигархи покупали туда билеты по 1 миллиарду Евро. А еще туда на вертолетах доставили редкие виды животных, чтоб уж Ноев ковчег был настоящий. Так что если вы не олигарх, не шейх, и не жираф-бегемот, то шансов на спасение нет (пойду на досуге мастерить костюм кенгуру. Или рисовать розовые бумажки. Или тренироваться нырять на 1.5 километра глубиной)



А еще там злой американский дядька не хотел открывать двери ковчега для спасения бОльшего количества людей, но русский и китайский президенты проголосовали «ЗА» открытие дверей. В этом месте весь народ в кинозале зааплодировал, все были горды российским президентом, таким благородным мужчиной, правда на экране у него были брови как у Брежнева.

Дальше по сценарию было всё чётко:
1. Добро и справедливость побеждает, а нечестные олигархи падают за борт.
2. Если мама второй раз вышла замуж, то надо как-то устранить ее нового мужа, чтоб восстановить семью с первым мужем. В фильме-катастрофе устранить кого-то проще простого, когда весь мир рушится – пихай этого нового мужа в любую страницу сценария, пусть уходит под землю вместе с рельефом, и вот уже мама обнимает своего первого мужа и отца своих детей, первозданная семья снова вместе!
3. У русского олигарха в бумажнике фото жены и двух откормленных сынков – на фоне Кремля! Ну конечно, а где же еще нам, русским, фотографироваться!
4. Спасли собачку. Кучу народа ради ее спасения угрохали – а собачка жива. Это ли не радость. Для потомков собачки.

Сегодня с утра у нас сильная метель, снег валит – вот бы так зарплату выдавали. Я тогда согласна даже с лопатой ходить, вместо модной сумочки.
И вот выхожу я утром из дома, а снег меня подкараулил и сразу такой раз – бросился мне в глаз. Я поморгала, ресницами по затылку постучала, и мне стало легче. Но на работу я пришла в одном накрашенном глазе. Второй стал домашний, снегом умытый. Вот не знаю что делать, дорисовать этот или вторым пойти в снег впечататься. Но надо же как-то восстановить гармонию в этом мире.
Звонит мне подруга и говорит: - У меня ужасное настроение, мне срочно надо поднять его чем-то красивым! Срочно вышли мне опупенно красивящую картинку на мобильник!
Я спрашиваю: - Примерные пожелания к картинке? Ну чтоб ты точно опупела от радости.
Она говорит – Хочу красивого мальчика!
Ну пожалуйста, и был ей мальчик. Красивый:

Она получила картинку, но чувствую, опупела не совсем. Звонит:
- Ты чо, я же хотела не такого мальчика. Ну понимаешь, спортивного!
Ну я сразу тему просекла, нашла ей спортивного:

Она звонит и говорит: - Ну нет же! Спортивного в том смысле чтоб он был с «кубиками»!!!
Ну не угодишь никак! Что делать, вот ей мальчик с кубиками:

Снова звонит, в голосе опупение, но вроде бы радость еще не зашкаливает:
- Ну ты не понимаешь что ли, я хочу красивого голого мальчика, с кубиками!!!
И вот я нашла ей голого:

А чтоб голого и с кубиками – таких не найти. Я так думаю, что кубиками же играют на полу. А кто же голого дитенка посадит на пол, это негигиенично и для закаливания сомнительно. Вобщем трудно подругу радовать, запросы у нее какие-то, я вам скажу…
Пошлю ей вот такого обаятельного тогда. Потому что улыбка – наше все!

Если ночью смотреть ужасные ужастики, то будут сниться ужас какие классные сны.
Я вчера посмотрела сразу два фильма: «Тело Дженнифер» и «Добро пожаловать в Зомби-лэнд». Потому что одного фильма для сладких снов мне было мало, и вот второй пошел контрольным выстрелом.
И фильмы-то вроде не страшные, скорее лёгкий такой пугательный жанр, ну тоесть не до хриплого заикания, а всего лишь до младенческого энуреза.
Но если смотришь что-то ночью, то сны с повизгиванием гарантированы, я натура впечатлительная – как впечатаю что-то с размаху!
Вот и я всю ночь занималась чем? Правильно, убегала от зомби, и мочила их из Акээма. Я универсальный солдат, с Калашом и в ночнушке. И главное, думаю, чегойта я проснулась такая усталая, хоть ложись заново спать.

Просыпаюсь, и понимаю что новости реальные могут соперничать с киношными пугалками. Вот абсолютно серьезный настоящий факт: В Новой Зеландии наконец-то запретили детские соревнования по бросанию мёртвых кроликов.
Это надо представить! Милые детишки в нарядных костюмчиках радостно хватают дохлых животинок и швыряются кто дальше кинет. Интересно, сколько лет существовали данные соревнования? По какой шизофрении они были придуманы? И почему-же их все-таки отменили, прелесть такую?! А вы говорите зомби!

А потом настоящий ужас развернулся у меня дома.
На днях Собакину была подарена игрушечная сова, она была мохнатая и красиво хохотала истероидным ржачем.
Собакин её очень любил, любил платонически почти неделю. Всюду носил ее с собой и дружил с ней без зубов и когтей.
Но видимо как любая женщина которая не затыкается, она его достала своим хохотом. Вчера он ее сожрал. Выгрыз ей глаза, выпотрошил из неё хохоталку и сейчас выкладывает на полу аппликацию из ее внутренностей.
Батюшки, с кем я живу! А вы говорите зомби. Труп совы прилагаю. Молчание – золото.

Этот мир состоит из запретов. В носу ковыряться нельзя, ругаться ёкарным бабаем нельзя, и на заборах объявления читать тоже нельзя. Ну по крайней мере вслух. Это меня мама учила. Поэтому я читаю не на заборах, а только на дверях. И не вслух, а про себя. Ну тоесть там написано не совсем про меня, потому что грузчик из меня пока неважный, гружу не по теме. А объявление у нас на подъезде вот такое


Объявление про мужчин в костюмах грузчиков. Да, бывают домовые – а тут квартирные и офисные. Судя по объявлению, они любят какие-то переезды, вероятно, железнодорожные. Не могу придумать, что на переездах можно делать. Может, на них пляшут и флажками машут – старинная русская забава «покажи паровозу кукиш».

Далее по тексту объявления следует, что если очень надо, то мужчины в костюмах грузчиков могут подработать и киллерами. Вон так и написано: «утилизация».
Талантливые ребята, по всему видать – профессионалы! Жму их натруженные руки в тонких перчатках.
Далее сказано про сейфы – значит, они бывают и домушниками, в частности медвежатниками. Но какие тонкие натуры! Еще там написано «пианино». Это значит что они придут работать только если в округе есть этот музыкальный инструмент. Их тонкая ранимая душа требует мелодики, и чтоб отмычками только в такт звенеть!

Далее про разнорабочих непонятно – видимо, как-то они по-разному работают. Тоесть им например кажется что они работают, а мне кажется что нифига. Вот такие вот разнорабочие – разные, но рабочие.
А дальше начинается самое страшное. ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ грузчики. Только вдуматься – ужас-то какой. Вот юбилей, или свадьба у сына грузчика, все гуляют, всем весело. А грузчик сидит грустный, потому что он ВСЕГДА трезвый. Сколько бы ни выпил – литр, ведро, ванну – его ничто не берет. Деньги на ветер, потерянный вечер, столько праздников зря. Не успевшие стать красивыми женщины, не совершённые алкогольные безумства, лицо не упавшее в салаты, головная боль только лишь от атмосферного давления…
Бедные, бедные вечно трезвые грузчики. Это им еще повезло что среди них женщин нет, потому что постоянно трезвая женщина – потенциальный облом мужчине. Не отпускайте женщин в грузчики. Это не в ваших интересах ;)

Вчера мы с подругой поехали выбирать ей душевую кабину. Ну понадобился девушке качественный помывочный цех, а то что же она себя всё пылесосом да веником…
Влажная уборочка это наше всё – и так считают не только киллеры, но и мы с Ленкой.
Мы с ней вообще как что-нибудь считать начинаем – так это переучёт и калькуляция на неделю.

Поехали в магазин соответствующий, там множество кабинок расставлено. В каждую можно залезать, и загорится куча лампочек, и будет там такой ЦУП. Не то чтоб Цветной Упакованный Петрович, а Центр Управления Полетом. Ну очень космически все выглядит, жаль только что в космическом скафандре мыться неудобно. Ага. Вода за шиворот затекает, скафандр коротить начинает и по нервам бьет ласковой эвтаназией.
Потому я как опытный космонавт делюсь с Ленкой опытом – что мыться лучше без ничего, а надевать на себя мыльную пену и представляться Афродитой.
Всем прямо так и представляться:
- Очень приятно, я Афродита Степановна. Очень приятно, здравствуйте!

Продавец нам попался заботливый. Он водил нас между кабинок и каждую рекламировал:
- А вот в этой можно мыться вчетвером! А в эту помещается 6 человек! А вот сюда…
И с чего он взял, что у нас есть столько грязных людей??
Я говорю Ленке шепотом:
- Не слушай его Лена, это нам не подходит. Что значит вшестером? А если тебе срочно помыться надо, где же ты пятерых попутчиков найдешь?? Это ведь как в стиральной машине, без полной загрузки никак. Не будешь же ты в стиралке по одному носовому платочку крутить.

Тогда мы стали продавца убеждать что мы не из цыганской семьи, у нас испачканных бывает – только по одной девушке по вечерам. И то, одна у Ленки дома, и одна у меня. Мы не вместе живем. Мы просто тупим одинаково и киваем в такт. И запачканность у нас случается поотдельности.
Продавец нам поверил и перестал нас пугать хороводами из 6-8 человек в кабинах.
Стал показывать кнопочки где радио включается в кабинке. Ну, чтоб мыться веселее, притопывать скользкими мыльными ножками, там можно разные радиостанции ловить.
И вот для примера в одной кабинке включил нам Шакиру, в другой Мумий-Тролля.
И Ленка конечно выбрала ту кабинку, что с Шакирой, потому что под нее мыться приятнее. Вот как сложно выбирать душевые кабинки. Будьте внимательны, чтоб вам не подсунули кабинку с например с Филиппом Киркоровым. Страшно, да. Но я, как опытный душевик-затейник, считала своим долгом предупредить!

Была такая песня у жизнерадостной хохотушки Татьяны Булановой:
Странные бывают встречи
Здравствуй и прощай навек…
(Кулаком в поддых, коленом сразу в печень
Вот и обезврежен человек) – ну это уже не совсем по тексту песни, но я считаю очень жизненно).

Так вот, я про странные встречи.
Одна моя знакомая встретила мужчину своей мечты – он был красив как Инфинити QX56. Такой же статный, стильный и полированный. С гидроусилителем и пневмоподвеской наверное даже. Вобщем она тут же влюбилась. Даже сразу имена их общим детям придумала. Вот так это было:
- Как вас зовут?
- Вася!
- Артем Василич и Дарья Васильна!
- Что??
- Да нет, это я так, о своем… (и шепотом в сторону: не забыть заглянуть в его паспорт на 14-ю и 16-ю страницы…)

Вобщем, влюбился сам – помоги другому. Девушка влюбила мужчину в себя и стали они жить-поживать, ипотеку наживать. Ну, точнее, захотела она любимому мужчине подарить машину. Взяла кредит. Купила-подарила. Все рады, любовь в новой машине. Настала и его очередь делать подарки. Он тоже пошел взял кредит и купил ей машину.
А потом они разбежались.
И теперь костерят друг друга на чем свет стоит, зато каждый выплачивает кредит за «тачку этого гада» и «корыто этой мымры».
Симметрично так, красивенько, одним словом, ГАРМОНИЯ!



А подруга моей мамы встретила своего мужа на дороге. Она шла, он нёсся на мотоцикле. Ах, какая неожиданная и спонтанная встреча! На проезжей части, на полном ходу, здрассьте!
Сбил женщину, видит – симпатичный такой конструктор. Вытаскивает из месива ноги такие хорошие, рука вон в хозяйстве пригодная. Собрал в кучку, сложил в коробочку, через полгода женился!
Этак полдня поездить – можно себе всех родственников понасшибать, от жены до прабабушки. Главное не забывать кого в какую коробочку складываешь. Подписывать запчасти, если что. Дело-то серьезное!

Говорят, что у шизиков обострения случаются весной и осенью. Это значит, можно надеяться что с выпадением первого снега, например, шизикам полегчает.
И все шизофреники мира снимают дождевые плащи, ставят в угол резиновые сапоги и прячут свои зонтики психоделических расцветок. И говорят: «Ура! Зима! Полегчало!» - и бегут играть в снежки, облегченные такие шизики. Шизики-лайт.

У нас вчера в очередной раз выпал снег. Но не успели мы снять резиновые галоши с копыт и целлофановые капюшончики с голов, как снег стал таять. Утром случился «плюс» на градуснике и обнаружилась большая недостача снега на улице.
Шизики расстроились, это же значит опять по новой придется с ума сходить. А мы уже устали, у нас его и так мало, до весны не хватит.
Вобщем дело было так.

Ленка купила себе меховое пальтецо, некоторые называют это шубой. Чтоб играть в полярников, или после вечеринок алкогольно спать в сугробах. А сугробов у нас все еще нет. Девица загрустила. Думала она, думала, как можно это пальтецо вне зимних условий использовать. Может, расстелить шубу как коврик, в стиле «звериной шкуры» и соблазнять на нем своего бойфренда? Может, делать картофельное пюре или варить кашу и закутывать в это пальто кастрюльку, чтоб дольше не остывало? А можно разрезать шубу на кусочки и сшить много-много мохнатых маленьких хомячков. Была одна грустная шуба, а будет много веселых казявчиков.
Вобщем, вариантов масса, но Ленка испугавшись что зима будет теплой, очень теплой, такой что всё мороженое мира растает – побежала пальто сдавать. Пока оно еще в хомячков не превратилось.

Пальто-шубу приняли. А назавтра выпал снег и Ленка его снова пошла купила. Не снег, а шубное пальто конечно. Снег она купит позже, когда его выпадет больше, и он будет по низкой цене, ведь зачем переплачивать там где можно сэкономить?
Так вот, после покупки наутро снег растаял и она что? Правильно, снова пошла сдавать.
Снег выпадал уже три раза. Поэтому данная шубейка ночевала у Ленки уже три ночи! Шизики они могут быть однолюбами, да.
Вот и вчера – снег выпал, а сегодня утром уже тает… Ну вобщем вы поняли, да? Подозреваю, на крыше Ленкиного дома уже сидит снайпер. Если тихо-тихо подкрасться к снайперу сзади, можно увидеть что у него добрые и наивные глаза работника магазина. Главное не топать по крыше громко, потому что снайпер может и испугаться. И вздрогнуть, поскользнуться, и упасть. Снег-то у нас еще не до конца стаял, скользко.

Дорогой дружок, садись поудобнее, сейчас я расскажу тебе сказочку.
Ну не вертись, не качайся на стульчике, как Джордж Буш в Конгрессе. Не мажь козявки из носа дяде на лысину, как Джордж Буш в Сенате.
И самое главное - не плюй манную кашу себе на шортики, нам не поверят что это всего лишь манная каша. Хотя ему верили…

А сказочка будет сегодня про нашу миленькую налоговую инспекцию. Там теперь очень интересно все устроено, как детские «кубики Зайцева», потому что они мягкие мохнатые и вообще я думаю кроме Зайцева никто не считает их кубиками.
Так вот, в налоговой инспекции нашей нынче нельзя пройти сразу к тётеньке своей налоговой инспектрисе, нельзя пожать ей руку и поглядеть в глаза и декольте. Нельзя сказать как скучал ты по ней, особенно по ее откромленной пирожками неповторимости.
А можно только упереться носом в охранника, который любезно предложит тебе телефон, уже оплеванный печалями и залитый слезами предыдущих посетителей. Чтоб вызвать инспектора сюда тебе вниз.

И вот ты смотришь на телефон и судорожно вспоминаешь номер этажа и кабинета своей тётеньки налоговой инспектрисы. Потому что обычно-то ты бегал у них по коридорам конопляным спринтером, лишь читая фамилии инспекторов на дверях кабинетов. И по фамилии, а не по запаху духов «красная Москва зеленый кактус» находил свою тётю. А уж какой там номер кабинета у нее на дверях намаляван – никто никогда не смотрел, чего голову лишней фигней забивать.
Поэтому ты называешь наугад или по наитию цифру кабинета. И по предложенному телефону кто-то вызывается, и выходит к тебе, но видно что это не та тётенька которая нужна. Наша-то была покрасивше, а эта как-то мало пирожков еще съела, уводите.

И все начинается по новой: угадывание номера кабинета, судорожное вспоминание фамилии инспекторши (а они имеют моду замуж выходить, есть же еще отважные мужчины на Руси!) и фамилии свои менять…
Вобщем в итоге к тебе вызвано уже 3-4 тётеньки. Все красивые, пирожками наеденные, солидные такие – но все не твои. И у тебя только одна мысль: А МОЖНО ВСЕХ ПОСМОТРЕТЬ??

Но молчишь, потому что поймут неправильно.
Ведь мы с тобой не Джордж Буш, нам бы даже и манную кашу не простили… вот так и живем!

У нас итальянская семья.
Мы собираемся все вместе и говорим одновременно. И жестикулируем, и страсти кипят, и ничего, что итальянского в нас – максимум только сапоги.
Действие на этот раз происходило в воскресенье на даче. Падал прошлогодний снег, чирикали свежемороженые воробьи, солнышко светило ласковым фреоном.
На дачу к блондинке-бабушке приехала моя сестра-блондинка Ася с её бойфрендом Антоном, у них была благородная миссия – починять бабушке забор. Точнее, общаться с забором должен был Антон, а Ася, как и положено приличной блондинке, по сценарию должна была крутиться рядом, поддерживать мужчину своей неземной красотой, а в перерывах между красотой - подавать гвОздики.

Лично я приехала на дачу забрать и увезти оттуда бабушку. А моя блондинка-мама напросилась со мной, потому что напекла беляшей, это у нас тут такое народное итальянское блюдо – беллиссимо беляшиссимо.
И вот Антон строит забор. Забор послушно строится, воспитанный такой.
Ася в бабушкином платке кокетливо поправляет челочку перед зеркалом. Конечно, когда на тебе дачные штаны Буденного и пальтецо времен Очаковской – самое важное чтоб чёлка из-под платка свисала гламурно.
Мама: «Беляши, кому беляши, все срочно ешьте горячие беляши».
Я прибираюсь в багажнике машины, бабушка готовит чай. С нами был еще Собакин, не очень итальянец потому что молчалив, но он явно сицилиец, мафиози еще тот, сразу побёг прочёсывать соседские дачи.

Мама говорит Асе: «Срочно корми Антона беляшами, пока горячие».
Антон согнувшись забивает гвозди в нижнюю часть забора, в такой позе ему и предлагается питаться беляшами.
Вообще-то, в таком положении когда копчик выше макушки – логичнее бы не кушать, а совсем наоборот. Но мама: «Беляши, кому беляши, все срочно ешьте горячие беляши».
Антон слабо отбивается от пропитания, забор строится, Ася жует беляши сама, бабушка придумала топить печку.
Мама: «Беляши, кому беляши, все срочно ешьте горячие беляши».
Антон обороняется молотком и гвоздиками, Ася и бабушка жуют беляши.
На аромат беляшей приманился Собакин, он искренне не понимает Антона – как можно отказываться? И готов есть в любом положении, хоть на хвосте, хоть кверху пупом.

Мама: «Беляши, кому беляши, все срочно ешьте горячие беляши».
Антон чертит молотком святое знамение и крестится: «Чур меня, чур». Забор строится.
Ася, бабушка и Собакин жуют беляши.
Так проходит час.

Через час все погружены в машину. Сильно пахнет беляшами, все жуют, кроме меня и Собакина. Он сидит в багажнике, туда беляши уже не поставляются. Я жевать не могу, чтоб руль из ручонок не выскальзывал.
Антон прекратил сопротивление, он понял что 4 блондинки на одного русского – это уже слишком. Мы продолжаем говорить одновременно, не переставая жевать беляши, рулить, красить губы, подпевать песенкам… Итальянская семья это судьба, мадонна мама миа.

Один мальчик был такой вредный, что с ним никто не хотел дружить. Поэтому он натирался колбасой и вешал себе на шею котлету, чтоб хотя бы собаки им интересовались. Хотя я вовсе не о том хотела сказать, а между прочим про МПО.
Про Межгалактического Парнокопытного Ослика? Да нет же. Про межполовые отношения. Как кто-то сходит с ума, несмотря на то что не весна на дворе а совсем наоборот, четверг и снежные мухи.

Одна моя знакомая девушка, назовем её кодовым именем КакбудтобыЛенаНоНеОна, на днях влюбилась. В нового мальчика-сотрудника, пришедшего работать в славную фирму по производству, скажем, белых тапочек, где трудилась КакбудтобыЛенаНоНеОна. И проблема заключалась в том, что они работали в разных отделах.
Ну скажем, КакбудтобыЛенаНоНеОна пришивала помпоны к белым тапкам, а мальчик сидел в отделе продаж. И никак они не могли встретиться, хоть белые тапки конечно вызывают сильные эмоции, но не в их случае.
А разведка донесла что мальчик регулярно ходит в курилку. И тогда КакбудтобыЛенаНоНеОна спешно начала учиться курить. Кашляла, задыхалась, пукала, зеленела и сбрасывала листву – но упорно училась курению. Высот пускания дыма колечками она конечно не достигла, но уже привыкла хотя бы не тошниться и зеленеть лишь слабо-салатовым оттенком. И вот в торжественный день КакбудтобыЛенаНоНеОна пришла в курилку и достала наманикюренными пальчиками тонкие гламурные сигаретки. И начала неспешную беседу сквозь дым из носа. А мальчик вдруг заявляет что терпеть не может курящих женщин. И даже многозначительная фраза о том что «курящая женщина кончает раком» - вызвала у него не интерес на нижней орбите, а медицинский ужас.
Абыдна, да? Теперь в курилку не ходит, а пишет дома транспаранты о вреде курения, дабы обвешиваться ими в рабочее время.

Другая моя знакомая девушка, пусть она будет НеЛенаНоиНеЛариса, влюбилась в автомеханика. Иногда она звонит и рассказывает мне про их встречи: он в комбинезоне на голое тело, измазанный какими-то черными маслами, как мажутся кто ни попадя для съемок клипов, подходит к ней и говорит хрипло, и покачивает в руке большим… гаечным ключом. (ну на работе человек, машинки починяет).
И её не смущает что для него единственная возможная сексуальная поза: он сверху над открытым капотом её Короллы. (ну на работе человек, машинки починяет).
Для того чтоб чаще с ним видеться, она потихоньку курочит свою машину. Ну не сама монтировкой, а просит знакомого другого автомеханика. Тоесть сначала платит одному механику, чтоб тот что-то подраскурочил-отвинтил. А потом платит другому, чтоб склонялся над открытым капотом в комбинезоне на голое тело (ну на работе человек…)
НеЛенаНоиНеЛариса радуется своей находчивости. Мужики-автослесари все дружно радуются ее нездоровой машине которой постоянно нужно их вмешательство.
Лично мне глядя на все это, жалко в первую очередь Короллу, я вообще очень люблю машины и собак. Еще я думаю что пора ей перестать обогащать автомехаников, а начать обогащать доктора. Психиатра (ну на работе человек, головушки починяет).

Вот что делается. А вы говорите зимняя спячка. Всем спать, а кому не спится – доктор ждет ;)

Все началось с того, что один очень красивый мужчина, которому невозможно отказать, попросил меня покатать по нашему городу московских гостей. Ну, так получилось, что кроме меня трезвых не осталось. Вот такое блонд-такси, нашли на кого надеяться.

Ну а что, надо же пустить москвичам пыль в глаза, муку в ноздри, чтоб рассказывали потом, что в городе Ангелов таксистки – молодые девки, на оленях и с песнями. Да, вот так у нас в маленьком городе, ездят на такси и радуются жизни, не то что в столицах, где только и развлечения что поев горохового супа встать в пробку и взбодриться силой волшебных пузырьков.

Доверенные мне мужчины были все приличные, только у нас за бортом была летняя жара в +4 градусa, вот-вот снег сыпанется. А они прилетели из своей Москвы все в тонких костюмчиках, ну не бизнесмены, а чисто стриптизеры какие-то. Кто же так на север одевается? А я где столько тулупов возьму, чтоб их выгуливать по просторам Малых Карел (это у нас такой «Музей деревянного зодчества», а по-русски говоря куча избушек 15-16 веков постройки, сделанные без единого гвоздя, на одной русской смекалке и под водочку)
Тогда пришлось мне всех катать не выпуская из машины, вот привязала их в салоне как смогла, кого галстуком, кого капроновыми чулками – в общем, кто из них в чем был.
А то приедут в свою Москву простуженные, сопливые - скользкие типы. Кому они там такие нужны? Скажут – скользите обратно откуда приехали. Это значит опять в наш город Ангелов, а мне опять их катать?? Ведь назвался таксистом – рисуй на лбу шашечки.



Вообще, со мной обращались уважительно. Кормили меня в ресторациях и все порывались напоить. Даже в десерт ко мне подсылали специальных агентов: груш в ликере. Хотя я считаю, что специально поить водителя – это все равно что сигать с вертолета не с парашютом, а с дамской сумочкой. Или прыгать в длину на битые стекла и гвозди. Или не на тарзанке, а на резинке от трусов. Оригинально конечно, но ЗАЧЕМ?

И вообще, у нас, таксистов, с выпивкой строго: если выпил пару литров – иди нафиг закуси. И только потом, хорошо закусанный, за руль. Чтоб не икать в дороге, машину не подкидывать.
Иначе из такси выгонят, и куда тогда девать ноги для педалей и макияж в шашечках?
Вот был анекдот про теледикторов – дескать, их только до пояса видно. А нас, таксистов, видно только по бюст. Красиво разделенный на два ремнём безопасности. Хотя мы, настоящие таксисты, не пристегиваемся, чего ж прелести мять, чай не казённые, других-то не дадут.



«Инсигния» на фото не моя, дали покататься. А цвет у нее такой красивый был, как алюминиевая кастрюля на морозе – хочется лизнуть и прилипнуть языком… да…

Выходные я провела хорошо, как на курорте – не вылезая из постели. Ну не загорать же туда ездят, как говорят знающие люди.
Так вот, и я не загорала. Я же на севере живу, а сплю головой на запад – какой уж тут загар. Здесь конечно можно потемнеть, но сей загар у нас обморожением зовется, в наших широтах все курортники быстро в мерзавцев превратятся.
А я просто очень хотела спать, я уработалась и устала, как муравьёшка из басни про стрекозлёшку. Да и вообще у нас тут опять снег просыпался, холодно. А что еще делать в снег? Только спать, по примеру мух и пчелок.

«Хотела – ннА тебе, я вся твоя» - это краткая история моей любви с кроватью.
На самом деле я спала где только можно: на диване, на кресле, в машине на пассажирском сиденьи, обкуриваемая сигаретами, заваленная белыми собаками, под музыку и кино, под сквознячком и за косячком (в смысле за углом кроватка моя стояла).


Вобщем, за эти выходные я побила все рекорды по сну, особенно в части засыпания на скорость в неожиданных местах, хоть в космос меня запускай – я даже в невесомости высплюсь, и может меня в ночнушке примут за миролюбивую комету в кружавчиках (главное не забыть надеть нижнее белье, а то астрономы подумают что у них белая горячка – увидеть в небе чью-то ЖОзефину).

А теперь про мистику. Моя институтская подруга Наташа встречается с молчелом, но он оказался вялым как капустная котлета. Наташа ждет, а он все никак не говорит ей слов любви и признаний жарких как желания солдата-срочника. Тогда она вычитала, что надо спящему мужчине на ухо шепнуть то, что хочешь ему внушить. Записать ему на подсознание, надиктовать как на магнитофонную плёнку. Легко сказать, а где же взять его спящего? Он у неё конечно вялый, но не настолько чтоб спать на ходу при встрече. Если его потыкать веслом или бензопилой – он очень даже живой и шевелится. А перестать тыкать – снова котлета, капустная.

Ну и вот Наташа задумала купить путевки на выходные на турбазу. Уединяться, а потом усыплять котлету мужчину и шептать на ухо внушения. Я говорю – может дешевле никуда не ехать, а дома: клофелином его? Или тем веслом по голове (которым тыкали)? А Наташа нивкакую, романтики ей захотелось.
Ну и поехали они. А все эти выходные валил снег, недаром теплолюбивые насекомые вроде меня в спячку впали. И эти двое – Наташа со своим котлетом там на слабо отапливаемой турбазе все замерзли, начали греться пуншем (они решили что водка в чай один к одному это не бред, а пунш) и короче отрубились оба. Два дня в хмельном угаре.

А по приезду в город Наташа первым делом пошла и купила комплект зимней резины Нокиан Хаккапелита за 29 тыщ – своему молчелу в подарок. И вручая шины, она сказала ему что конечно его идея поехать с друзьями на рыбалку и в баню – отличная идея!
Я вот сижу и думаю – кто кому и что внушал на спящее подсознание??
И вообще, я тут сплю такая беззащитная в самых неожиданных местах… Пойду ждать неожиданных мыслей и желаний. Мало ли кто и что шепнул, покуривая над макушкой? ;)

Когда мой папа был маленький, ему купили «матроску». Не в смысле женщину с морского камбуза, а такой красивый костюмчик, почти как у настоящего моряка. Все собрались идти в гости, и маленького папу, такого нарядного, отправили постоять на крылечке, пока все остальные одеваются.
Папа вышел на улицу, день был чудесный: весна, птички поют, вороны каркают ласковым матом. Маленький папа тогда был еще совсем маленьким, и плохих слов не знал, поэтому просто улыбался солнышку и первым зеленым листочкам. Красивый малыш в матросском костюмчике.

Мимо на велосипеде ехала соседская девица – толстушка лет 12, щёки раскинуты по велосипедному рулю и трепыхаются на ветру. Она увидела замечательного маленького мальчика в матросском костюмчике, и со словами:
- Фу, какой нарядный! – рванула на велике прямо по луже. На скорости, поднимая фонтаны грязно-коричневых брызг и перекрашивая в этот цвет все вокруг.

… Маленького папу ругали. Его даже выпороли ремнем и никто не верил, что он не нарочно испортил костюм. В гости его в тот день все-таки взяли, но оставили без сладкого. А кто же радуется несладким гостям? Особенно если малыш тщательно выпорот…

Сегодня на работе мы творили проект, документы строились такими красивыми стопками, что хоть печку ими растапливай, хоть кулёчки для семечек делай – короче так классно получилось, что даже циклопу на заглядение! И так все было ровненько, и таблички и схемочки – не каждый день бывает все так легко и гладко. И тут со словами:
- Ну, какая красота! – на документы опрокидывается полная чашка кофе.
Кто вообще этот пьющий человек, кто бухАл свой кофе и оставил тут чашку???
Стали спасать документы – толпой побежали, руками замахали… Уронили телефон, раскололи корпус. Коробка канцелярских кнопок упала со шкафа прямо в стоящий под шкафом принтер, рассыпалась внутри… Будем ковырять до тех пор, пока не соберем из кнопок слово «гадость». Или слово жо… Жора! Оно короче!

Фу, какой хороший день. Был. От радости удачного труда – перешли к подсчету убытков. Ох уж эти мне девки на великах, которые в лужах проливают кофе и портят все что такое красивое, нарядное, классное!!!
Пороть детей нельзя. А взрослых, ну некоторых, можно и даже нужно…
А это картинка. Замечательная такая просто картинка.

Сегодня предстояла важная встреча по работе, и надо было отлично выглядеть.
Отлично это примерно как новенькая пятьсотЕвровая купюрка: быть розовенькой, ровненькой и всем нравиться. И я приехала на работу при параде, сама зашла в офис (а парад на улице оставила, вместе с военным оркестром)
Я полдня сохраняла 500-евровую новизну, даже кофе не пила чтоб случайно не обзюзюкать новый костюм. И вот наступает торжественный момент, когда надо выдвигаться на эту самую важную встречу. И тут началось…

Возле здания у нас парковка где все четко как на зоне или в детском садике: у каждого есть свое место. Я паркуюсь так что с одной стороны у меня стена. А вот с другой стороны кто-то из соседей ко мне вечно встает так близко, своей пассажирской дверкой подпирают мою водительскую дверцу так, что фиг его знает как мне просочиться за руль – разве что принять газообразное состояние. Чтоб не психовать и не обижаться, я придумала утешение, что это комплимент моей фигуре: они считают меня такой стройняжкой, что дескать мне хватит этих 5 сантиметров для посадки в машину. Ну вот я и просачиваюсь как могу, но обычно просто заползаю через свою пассажирскую дверь, со стороны стенки.

И вот сегодня я так же бодрым мармеладным червяком вползла в пассажирскую дверку, и начала перелезать за руль, но юбка на мне сегодня была очень узкая, и я пока лезла через рычаг переключения передач – я устроила такую аэробику с махами ногами, что порвала разрез на юбке до самых клубничных-неприличных мест. Услышав треск разрываемой ткани, я ойкнула и неловко дернулась, при этом ударив коленкой себе в челюсть. Дааа, хорошо быть гибкой девушкой с длинными ногами. Ударяя в челюсть, прикусила собственный язык (чужих языков в тот момент при себе не было).

И вот сижу за рулем, в порванной до экватора юбке, говорить не могу потому что челюсть болит, язык болит. А надо ехать на деловую встречу, по времени все четко рассчитано, нет ни минуты на страдания фигнёй и разматывание языков.
Сняла с пиджака брошку и заколола ею порванный разрез. Получилась красивая юбка в стиле «Концертный костюм Надежды Кадышевой, носить по очереди всем хороводом»
Я поехала, а по пути старалась как-то разработать ударенную челюсть. Я разглядывала ее в зеркало и понимала, почему боксерам за нокауты щедро платят.
Разговаривать по дороге сама с собой я постеснялась, и очень зря. Потому что по прибытии выяснилось, что я не могу нормально говорить, обиженный язык просто не вышел на работу.

Вот такая я была красавица: всего за одну минуту сконструировала себе откровенную юбку, эффектный синяк на скуле и полное молчание. Не девушка, а мечта: глухонемая пристукнутая развратница.
По принципу: «Никакой болтовни, сразу к телу к делу!»
Что может быть прекраснее в этой жизни? Теперь мне требуется медицинское направление на французские поцелуи, исключительно для разработки языка. Ну или лизать мороженое, в качестве обезболивающего. Остаток дня сижу и молчу, отдаленно похожа на умную.

Не знаю как у вас, а у нас-то сегодня было 1 октября.
И не знаю как у вас, а у нас сегодня первый снег сыпался. Кому на башку, кому на розовую лысинку, кому на шлем и косичку. Вобщем кому как повезло, лично мне снегом завалило коленки, а все потому что я люблю гулять в короткой юбке в любые погодные условия. Ну почти в любые, в ураган Катрину гулять не рекомендуется, даже пристегнутым к батарее. Просто когда дождь – надеваю резиновую юбку, а когда снег – меховую. А когда ветер то вообще без юбки, чего народ шокировать.

Так вот, ну и пусть у нас сегодня с утра сыпал холодный снег – а зато мы долго молодыми останемся. Как хорошо хранятся овощи в холодильнике (огурцы не в счет, они вечно в пупырях от озноба) а вот всякие там банановые помидоры молодцом – так же и мы, человеки, сохраняемся свеженькими в условиях вечной мерзлоты.
А еще нам можно бухать «для сугреву». Красный нос в условиях вечной мерзлоты очень помогает – он и примус и маячок. Наливай и свети – не потеряешься в сугробе.
А еще можно в кровати под одеялом по двое лежать обниматься, типа греться. И тут не работает правило что чем больше народу тем теплее. Во-первых, одеяло не резиновое, а кровать не Сибирь.
Ну и вообще нечего там массовые захоронения устраивать, не Египет.
Во-вторых я твердо убеждена что качественно согреться можно только вдвоем. Да, потому что две шубы лучше чем одна, мы же согреваемся! Главное не забывать что в кровать можно заходить только в валенках, а лыжи снимать на коврике. И никаких варежек, потому что хлеб, дичь и женщину берут только руками.

Наденем мохнатые шапочки, слегка призадушимся шарфиками. И вот такие от мороза чуть пьяные, как гимназистки румяные, встретим зиму. Ну а что нам еще остается, если она уже припёрлась?