Что-то меня очень полюбили всякие ненужные мужчины.
Важные, но противные, как клизма в роддоме.
На этой неделе: один из прокуратуры звонил-писал, требовал документы на проверку. А не обижает ли предприятие лапочек-сотрудников, а вовремя ли им выдают зарплатку, холят и лелеют, за ушком чешут, сахарок дают?

Ну собрала я документы срочно, сбегала к шефу на другой конец города подписать, я знатный сайгак-спринтер, повезла в районную прокуратуру.
Здание там старое, полумрак, всё таинственно, но летучих мышей не достает для атмосферы. Мне говорят:
- Спуститесь на один уровень вниз.
И я понимаю что это такая компьютерная игра, я супер-Марио и лемминг по призванию, сейчас быстро уровни начну проходить.

Ходила там, ходила привидением румяным. Нашла красивую дверку, открыла – суровый дядька сидит, в синем костюме и лице.
- Вы, голубушка, в подвал пришли, - говорит он мне.
И лемминг понимает, что с уровнями непорядок, и в жизни так бывает тоже: вот сюда не надо, а там уже подвал. А где нужный тебе уровень?

В итоге я провалилась каблуком в щель в полу, застряла там удачно, под камерами видеонаблюдения. Каблук в дырке, я зафиксирована ногой, кручусь как циркуль.
Когда наблюдающие в камеру достаточно наржались надо мной, цирковой иго-гошкой, меня пришли освободили, проводили. Каблук развелся с туфлей с хрустом.

Я всё сдала, вышла от проверяющих с каблуком в кармане, а ногами я пыталась идти так, как будто все нормально. От этого походка получалась как у буфетчицы с корабля дальнего плавания: по морям, по волнам, иду желать капитану спокойной ночи.

Дошла до машины, переодела туфли запасные. Пострадавшую пару туфель я по одной в файл-папки вставила, и в карманы юбки разместила, потому что у хорошего работника руки должны быть свободны, я ими по телефонам работаю.
И так иду с туфлями в карманах, в ремонт обуви иду, не просто так.
Встречаю знакомую девицу, она говорит:
- Как у тебя красиво туфли к юбке подошли! Тон в тон.
- Ну так ведь подбирала с утра, у зеркала мартЫшилась.

Тут шла вторая мадам, тоже чуть знакомая.
- Ого, - говорит, - Туфли клёвые. Ты их специально повыше нацепила, чтоб все оценили?
- Дааа, - говорю, - Я и каблук спецом оторвала, выпендриваюсь.

И вот они меня крутят, разглядывают, а я понимаю что это можно использовать как тренд.
Например, есть две пары туфель, подходящих к костюму. И ты ломаешь голову – в каких пойти. Да во всех четырех сразу!
Две размещаем по-старинке на пятках. А остальные расфигулькиваем куда больше нравится: в карманы, за пояс заткнуть, на шею повесить на цепь. Особо креативные могут носить туфли как запонки или, страшно сказать, как серьги. Вобщем нет предела идиотизму, особенно если он модный.

Противные мужчины продолжают меня одолевать: инспектор по охране труда, пожарный и судебный пристав. Что за 23-е февраля, вашу мать, сговорились они все что ли.
Вот съезжу к ним всем, и нажалуюсь тут. А что я еще могу, слабая женщина с туфлями в кармане, но без справочки?

Мужики не понимают красоту.
Один пришел, лапами огромными вытоптал мою клумбу с яркими глоксиниями.
Прыгал на нежно-розовых, сидел на малиново-алых, жевал вишневые.
Другой сказал:
- Чтооо, тыща двести за вот эти хрено-лютики? Да им цена сто рублей за гектар.

Глоксиния расстроилась и начала чахнуть. А кому понравится, когда на нем то сидят мохнатой задницей, то цену красоты сбивают.
Я расстроилась что я такая дура и высадила ее в открытый грунт, не приставив круглосуточную охрану, не построив вокруг тепличку-Лувр.

Погода усыпила мою бдительность солнцем и теплом, и я представляла как придет ко мне в гости Иришка, мы с ней сядем среди зелени и цветов, с бокалами розовой шипучки, и будем смотреть на нежно-розовое и на ярко-малиновое и на алое.
А теперь что? Приедет на днях Ира, а я покажу ей отпечаток барсиковой жопы в клумбе: «тут было красиво»
и мы будем пить за глоксинью не чокаясь.

Вобщем дома у меня красиво и цветочно, а кто на улице в клумбе - тот обречен на верную погибель



Моя подруга Ленка собралась в Турцию, одна, без бойфренда. Взяла всякие новые тряпочки.
А он ей сказал: - Это что еще за три веревки? Нифига не красиво! Не брать!
Мужики ну не понимают красоту, да ведь.

Моя сестра Ася тоже собралась в Турцию, тоже одна. Мы ей говорим: ну хоть ты не устраивай показ мод, езжай уже, тихо затолкав все в чемодан. Тебе не скажут что это красиво, не жди. Красоту трех веревок не каждый поймет, в условиях маячащей Турции.

Я ходила на прием к врачу. Он был мужчина и сказал: снимите кулончик и бусы.
Ну а потому что не любят они когда красиво, не ценят стиль.
И отправил меня на УЗИ, там другой лиц мужского пола намазал меня скользкой хренью, типа а вот так в их представлении ходить красиво, да.
Кстати, врач был типа интерна Романенко из сериала Интерны. Молоденький и улыбчивый.
Муж спрашивает: - Подкатывал?
Я говорю: - Не мог вспомнить с какой стороны сердце бывает! А когда получил распечатку УЗИ, взял ее вверх ногами и сказал что я прекрасно получилась на снимке, особенно рёбра.

В следующий раз, дорогой дневничок, я расскажу тебе как я ходила в прокуратуру сдавать документы в подвал. Как помогала иностранному начальнику выбирать уборщицу 56 размера. И как вывела новую моду на ношение туфель в карманах.

В магазинах фотографирую люстры, чтоб показать мужу: - Вот такую хочу
А он чтобы сказал: -Да ну, не то, не красиво.
А ведь попадаются задорные такие люстрочки, бесенявые:

Вчера на сон грядущий, в сериале «Возмездие», разговор двух героинь:
- Да, я помню, у тебя были раньше проблемы с алкоголем. Помню, как ты в тюрьме не съедала, откладывала печенье, чтоб обменять у охранника на виски.

Ааааа, я даже проснулась от радости.
Так и вижу ту картину: бедный охранник, дико любящий печенюшки, больше чем маму и родину, идет на свою смену в тюрьму с бутылками вискаря, в надежде что хоть сегодня кто-то обменяет ему их на печеньки!
не дай бог так выпечку любить, а.
Интересно, по какому курсу меняли? Печеньки на вискарь, в условиях тюремных застенков. Печенюшки – лучшая конвертируемая валюта.

Так вот, запишу про кины, чтоб не забылось.
Вообще, конечно, солнечным летом надо время не терять, нОгом – рУком загорать.
А фильмы смотреть неприлично, лето же!
Тоесть прилично только летним сиреневым вечером, с плавным затемнением в ночь, с мужчиной под руку, шагать в кинотеатр.
Шагать надо в длинной полупрозрачной юбке, на тонких каблучках, и в таком топике, когда от шагов вот тут, по обе стороны ложбинки, всё колышется.
И чтоб голые плечи, которыми можно зябко повести – и мужчина будет обнимать, и прижимать к себе.
И плечи, и все что рядом под руку попало, тоже обнимется и прижмется. Автоматически, это очень удобно.

Раньше еще принято было мужчине снимать с себя пиджак и накидывать на плечи девушке. Сейчас так немодно, и мужчину лучше сначала обезвредить от пиджака.
А потом уже повести его с собой, чтоб повести плечами.
А то вот так на тебя навздючат пиджак 52 размера, ты стоишь как чабан в бурке – плечи во! а внизу тонкие ножки, как в мультиках рисуют.

Кто не хочет быть из мультика – до кина снимите с мужчины пиджак.
Все остальное – после кино, ужина, свечей и музыки – по желанию.





Но это я отвлеклась от кинофильмов, вообще-то ведь хотела рассказать о посмотренном за всю весну, из того что впечатлило.
( ЧТО я ПОСМОТРЕЛА и мне ПОНРАВИЛОСЬ  )

У нас внезапно наступило лето, буквально вчера.
И так будет до июня, а в июне лето уйдет к другим детишкам, кто хорошо себя вел и не проказничал.
В июне тут будет +10 и дожди. А пока у нас кусочек летних ласк, его жаркие объятья.

Срочно потребовалось надеть что-то летнее рабочее, потом летнее вечернее и к ночи – летнее неприличное.
Пока не загорела, так трудно понравиться себе в чем-то летнем сарафанном.
Благо, на работу в сарафанах все равно нельзя, я же не у Надежды Кадышевой в хороводе работаю, и мой начальник не Бабкина с гармонью.

Шорты на работу тоже нельзя, зато бабушка в субботу на дачу велела «в шортиках приезжайте, девочки, загорать будете, лапочки»
Поедем наведем шороху на соседей.
Мы с сестрой когда приезжаем к бабушке позагорать, соседки прячут своих мужей, как раньше в деревнях девчонок от фрицев прятали – мазали сажей и в сарай.
Вот и мы с Аськой для них такие фрицы.
Как выйдем в купальниках, так бедных соседских мужиков сразу мажут сажей, дачным навозом, и в погреба запирают, картошку перебирать.

Поэтому на даче бабушка нам рада. А соседки вообще не рады. Их мужья не знаю, рады или нет, наверное из щелей погреба им сложно за девками подглядывать.
Мы загораем упав на травку, а не стоя, и не на крыше к примеру.
Ведь мы же не виноваты, что загорать надо в купальниках. Две девицы в купальниках – по дачным меркам уже перебор. Одну бы еще куда ни шло, за кустами малины, за заборами не так видно, стерпели.
А если две в купальниках. А если болтают и смеются. Понаехали же, а, стервы блондинистые.

Вобщем мы будем стараться приехать на дачу и сразу по-пластунски ползти загорать, чтоб не видно было. Проблема только в том, что ни травы ни листьев еще нет, прятаться в густом зеленом не получится.
Так что соседки извиняйте, зато бабушка будет рада внученькам, двум сразу.
Мы оптовые радульники бабушки!

Ой, а теперь модно загорать под трафаретиком. Вот так накрылась дырчатым, и загорела. Пришла к мужчине, разделась – и он такой бац и офигел от счастья, полюбить гипюровую даму это так утонченно. Главное чтоб не на кружевных покрывалах – а то не найдет, или не те отверстия отлюбит. Вобщем не знаю конечно, может кому нравится узор да кружево.
А мы по-старинке, в купальниках. У нас срок только до июня, нам некогда узоры кренделять.

Моя мама ходит в бассейн.
Вчера она получила там изысканный комплимент от мужчины в шапочке цвета незрелых помидоров, или зрелых огурцов.
Он сказал:
- Вы почему когда плаваете, рот не плотно закрываете? Вам в него вода закатится, и что тогда делать – такая красивая женщина, и утонет?!? Я не переживу!

Мама скорее закрыла рот плотнее и поплыла прочь, раздумывая – это вроде бы комплимент, но почему ж так хочется торпедироваться вдаль сквозь волны.

А в душевую бассейна к маме и другим пловчихам вдруг зашла женщина, увешанная пуховыми платками и рукавицами, и стала продавать.
Толпа голых женщин, посредине это мохнатое пуховое чудо, и предлагает всем утеплиться.
А ничего что мы тут голые и мокрые, вас не смущает? Да и откуда деньги доставать?




( А нам подарили чудо кошмар что за прелесть ужасную  )

Вчера вечером я ждала самого главного шефа, чтоб он приехал и подписал документы. Договорились встретиться в центре города.
Я сидела в машине возле детского парка аттракционов и мечтала быть владелицей всего вот этого безобразия с карусельками.
Одна покатушка стоит рублей 200-250. Если качелька с тошниловкой, продвинутая – то и 300-350.
Я-то, конечно, знаю сотни других способов позеленеть и проблеваться, но это же дети. Им же не объяснишь, что мы не купим тебе слона на веревочке.

Там продаются большие надувные зверюшки, еще сладкая вата – ну как без всего этого в комплекте.
Идешь со слоном на веревочке, слона расперло гелием, он рвется в поднебесье, а ты огромной розовой ватой размахиваешь, так чтоб все дети которые еще не успели у своих родителей все это выпросить, знали в адрес чего рыдать и топать ногами.

На входе в парк стоят тетки с тележкой, продают хот-доги. Тележка модерновая, и тетки целых две – одна чистыми руками кладет сосиски в булки, а вторая деньги принимает, сдачу сдает.
Тоесть вторая может и в носу ковырять и попу трогать. А первая лишена этих радостей жизни, надеюсь, ей доплачивают за лишения. А может они через полдня меняются. Тогда надеюсь что все моют руки на каждой пересменке.

Как бы там ни было, они так вкусно продавали эти хот-доги. И от покупателей не было отбоя. Я даже сразу захотела владеть не всем парком каруселей, а хотя бы вот этой сосисочной тележкой.
Люди постоянным потоком шли, некоторые даже стояли, ждали пока им достанется такая мягкая-мягкая булочка, с такой розовой ароматной сосиской внутри. И с кетчупом, и с майонезом и с горчицей если хотите. И кто уже получил, так красиво вгрызался в эту мягкую-мягкую булочку и розовую нежную сосиску…

Я сидела и помирала от желания. Мне дико хотелось вот такое вот.
И не помогали ни мысли о котятках и воробьях в составе той сосиски. Ни представления о булке и майонезе, свисающих за борта купальника и шортов.
Летний сезон впереди, береги свои булки, не ешь покупные хлебные. И котятки, я же люблю котятков, но не под майонезом.

И тут, наконец, приехал шеф. Я говорю ему:
- Ура, вы спасли меня от хот-дога, еще мгновение и я бы пошла его купила! Они все тут так вкусно их едят.
- А где, где хот-доги? – тут же оживился шеф.
- Да вот, прямо перед нами, возле надувных слонов.
- О, щас заточим парочку, да? С кока-колой… – не дожидаясь ответа шеф вышел из машины…

Вот так я готовлюсь к купальному сезону.
В 8 вечера, на улице, при свидетелях. Фиг скажешь, что «после шести не ем», я вся такая - воздушней вай-фая.

Один выходной это очень мало.
Выспался, встал к плите – вот тебе и день прошел.
Потому что я женщина и мое место где? На кухнЕ.
Без паники, я сама себя туда поставила. Ну нравится мне там. И готовить тоже.
Всего один выходной! И где в нем устроить разврат, ночные бдения, романтику отдыха, кайф вседозволенности? ( Читать дальше... )

Есть такой фильм 90-х годов, называется «Месть».
Там благородный американский лётчик Кевин Костнер влюбляется в жену мафиози.
Встречают лётчика как мафиозного друга и товарища, потому как некогда он спас мафиозе жизнь. За это приглашен в гости, кормлен плюшками, поен чекушками и все так мило, благодарно, приезжайте еще.
Если бы не жена-красотка, которая не любит старого противного мафиози (к слову, Энтони Куинн его играет).
Вот вечно всё из-за баб, а. Вся мужская дружба пошла по борозде.

Случается у Костнера с прекрасной бандитской женой такая любовь и страсть – экран пылает. И секс в гардеробчике где-то. Я давно фильм не пересматривала, но что-то такое память выхватывает, что прямо на торжественном ужине мадама бедного Костнера увлекла куда-то и среди вешалочек с платьями полюбила безумно.
У стеночки, как балетные упражнялись, на одной ножке (а вот не зря нам в школе на физре говорили: учитесь упражнению «пистолетик», потом спасибо скажете)

Далее сцена в озере у них красивая. Это когда Костнер с женою чужой поехал в поход, в какую-то заброшенную хижину. А потом в хижине этой свечей много-много зажгли, не соблюдая противопожарную безопасность.
И вот так они там голые лежали, не боялись Госпожнадзора, а боялись мафиози, и не зря: он их нашел, всем вломил звездюлей: Костнера набили и руки-ноги поломали. А неверной жене расписарили ножиком лицо и сдали в публичный дом.
Дальше в фильме начинается сплошная чернуха и депрес, все страдают, зритель плачет.
Будни публичного дома, наркота, толпы потных мужиков. Это похлеще ужастика.
И хоть в конце кина Костнер всем отомстит, но здоровья и счастья это никому уже не вернет.

А к чему я все это рассказываю. Красавицу-жену мафиози там играет Мэделин Стоу, очень интересная актриса.




На днях я наткнулась на новый сериал с ее участием, он даже еще снимается. Вот я сижу на диване смотрю 5 серию, а в это время они все бегают не покладая накладных ресниц, снимают для меня 10-ую. А то вдруг мне на выходных смотреть будет нечего, заботливые. Хотя всего сериал будет недлинный, серий 16.
Так что детей вырастить не успеем, носки связать – вязанье даже не доставайте, не «санта-барбара»

Сериал этот называется «Возмездие» (вот тетку на ответку прёт, то месть, то возмездие, то «плюнь ему в суп», то «какай на коврик-звони-убегай»).
И всё главные роли.
Вообще-то сюжет сериала обещан как «Граф Монте-Кристо» от лица девочки. Тоесть обиженная девочка вышла из тюряжки, стала мстить.

Сейчас актрисе Мэделин Стоу 53 года, выглядит она превосходно. Но играет, конечно, не девочку, которая монтекристо у них там. А играет женщину, звезду города, в которую был влюблен отец обиженной девочки.
И как эта женщина ходит, как она говорит, какая осанка, какой взгляд! Как ведет себя, когда узнает про измену мужа. Как отыграется на сопернице.
Ах, Мэделин, восторг!

Кроме нее в сериале играет модель и актриса Амбер Валетта. А так же множество актеров «во, и этого мужика мы уже где-то видели»
Такие там рокировки интересные намечаются. Всем отомстят, кому в какое место.
Главная героиня злая девочка там конечно подкачала, мумитролль на лицо, ну зато она как бы вроде умная. И злопамятная очень, мол, нефиг было гадить в тапки.
А ведь Конфуций сказал: «Вставая на тропу мести, вырой 2 могилы…» и это эпиграф к сериалу.
Вечером за ужином буду дальше смотреть, они как раз там дальше наснимали уже, я чувствую.

Девичник прошел хорошо. Завлекательно, хохотательно, улыбательно, фотографительно, почти не калорийно, слабо-алкогольно, солнечно.
( Читать дальше... )

( Мой день рождения, День Первый )



Эта картина называется "В мой день рожденья я шофер. Погода дрянь. Но всем спасибо"

В прошлом году я деньрождалась в футболочке и джинсах. А все сказали "Штооо это за такое"
В этом году мне непременно надо быть не хуже кильки в томате и селёдки под шубой.
Чтоб за меня не было стыдно в ресторане, перед рыбками в аквариуме.
Чтоб подруга Ленка не смеялась надо мной басом.
Можно ли в таких платьях пойти? Учитывая что в ДР обещали снег - может надеть оба сразу, так теплее?
Я прямо не знаю, к валенкам-то ни одно не подходит.

Воттут были платья, спасибо за помощь выбора, теперь я их убрала

Опрос #1838503 В чем деньрождаться?
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 62

В какой хламиде постареть на год

Я пристукнутое бабушкиным комодом существо.
Могла бы уехать на все майские, дней на 10, далеко в экзотическую страну.
А я ведь что - я не захотела. Причину назвать не могу, она так несущественна для всех кроме меня, что все кому я ее называла – крутили мне пальцем у виска.
Хватит протирать виски, сквозные дырки не в моде, что вы в них, турник вешать станете? веревочку для белья? потому я промолчу.

Так вот, мой организм решил что ему не надо ехать. Голова сказал не надо – задница ответил «есть!»
Сейчас я дома и кайфую, мне хорошо. Ну вот лягушка во мне жива, а путешественница сдохла. Почему лягушка? Да тут сыро – снег тает, дожди идут, ледоход несет по реке большие грязные куски сахара. А мне хорошо. Ну не дура что ли.

Купила красивую шляпу, но не представляю как ее надеть. И куда.
В машину в такой сядешь – будут кричать что грибы-гонщики совсем оборзели.
По улице идти гордо – решат что актриса из театра сбежала. У нас тут бывает летом фестиваль уличных театров, иностранные коллективы приезжают.
Так вот про меня подумают что я с прошлого фестиваля еще тут фестивалю. Что увлеклась согревающими на этом севере, от труппы отбилась, жду нового лета, чтоб меня по шляпе свои признали.

Это ведь нужно иметь смелость ношения необычных ярких вещей, особенно на голове.
Помню, в школе одна модная девочка у нас пришла в ультра-современной европейской шапке, у нас тогда еще таких не видывали.
И что, ей рукоплескали как иконе стиля? Щазз. Сказали что она надела дедушкин носок, а потом вообще окрестили в вязаный ган… контрацептив вобщем. Вот тебе и вся мода.

Так что пока мы со шляпой набираемся смелости дома перед зеркалом. Муж видел, сказал спасибо что «смех и радость мы приносим людям». Мы это я и шляпа, уморительные девки мы с ней оказались.
Завтра пойду на работу, а она пусть сидит меня ждет.

Еще я поняла, что у меня в организме не хватает вот таких красивых платьев. Летящих, беззаботно шелковых, таких чтоб «ой, а у вас вся спина голая».
На фото сам дизайнер Вон Вонни, у него дар заматывать нас, тёток, красиво в красивые тряпочки.



Я решила сшить такое платье, даже не отговаривайте. К следующему отпуску как раз успею, у меня и шторка подходящая в цветочках есть.

У природы нет плохой погоды, всякая погода благодать
А вот это что хреначит с неба? Что это такое, вашу мать? (это я эпиграф спела)

Мне в детстве говорили: «Будешь хорошо кушать – будет хорошая погода».
И вот все годы пока росла и хреново ела, я-то думала что я виновата во всех погодных катаклизмах: когда снегопады в мае кашей с неба, когда неделями дожди сифонят.
Сейчас твердо знаю: я живу на севере, у нас вообще кошмарный климат, и вообще-то все вопросы к глобусу, а не к моей тарелке супчика.

Сейчас у нас депрессивная погода держалась более недели. Серое небо, серые тучи, воздух, асфальт, люди, всё серое унылое, уснуть не просыпаться.
Ну конечно мы, яркие девки, носили цветные курточки, шарфики, сапожки и сумочки.
Пытались как-то вытягивать город из асфальтового плена.

Ударно есть, даже жрать - пробовали. Лично я – ежедневно, с ночной вахтой у холодильника.
Не помогает, погода все та же.
А сегодня кто-то где-то что-то съел. Хорошее или большое. Или наоборот нехорошее, но что выбрасывать жалко было.

Или ел красиво, хоть кино снимай. Мы тут как-то смотрели с мужем фильм, он стал перематывать чтоб найти момент на котором я уснула (я обожаю спать под фильмы, в теплой компании терминаторов и вампиров например)
И вот включает кадр где румяная жареная курица, овощи яркие и колбаска там какая-то… И все так красиво разложено.

Я сразу говорю: - Ой, останови скорее, что это они там такое красивое едят? Давай посмотрим. Ну перестань мотать, верни еду в кадре.
И муж добрый, включил мне колбасу и жареную курицу, я смотрела ) Классное кино!

А вообще, про погоду-то, я вчера вопреки всякой логике, купила солнцезащитные очки.
На улице дрянь, серь и срань, холодно и мрачно – а я темные очки покупаю. Мне даже из жалости их со скидкой продали, наверное подумали – куда уж в нашем крае на солнце надеяться, бери давай, блаженная, велосипедь отсюда.
Ну а я купила, и в сумочку положила. И вот-те-нате, сегодня у нас сдвиг в небесной фазе.

Вон солнце уже настойчиво высовывает пятки из-под серого облачного одеяла.
Почти что светит.
И воздух теплый сегодня, +8 это вам не эскимо на палочке. Растает потому что же.

Делать нелогичные поступки иногда хорошо. Может это волшебные очки, они приманивают солнечные лучи.
А раз уж нам пока нечем похвастаться, весна у нас серая, зелени нет, зелень вся в тарелке с огурцами, другой не выдали пока - надо полистать фотографии прошлогодние, дачные. И внушать себе что когда-нибудь будет и вот так: "ЛЕТНИЕ БАРСИКИ и МАРСИКИ"

- Мария Валерьевна, а вы помните что у нас в салоне сегодня семинар по био-ламинированию? – звонит мне в 10 утра вкрадчивый голос.
- Помню, - отвечаю я, одной рукой подписывая налоговую декларацию, другой рукой ставя печать, третьей ногой перелистывая договор и глядя на часы бровями.
- Ну и вот мы тут собрались все, приготовились к учёбе, а модели у нас нет! – продолжает вкрадчивый голос загадочно.
- Как нет? Была же, куда дели, уморили? В рабство? На органы сдали? – дежурно интересуюсь я, а на самом деле мне дико некогда и за меня говорит автопилот.
- Ну нам нужна совершенно кошмарная голова, и мы все сразу подумали о вас, Мария Валерьевна!

- Тааак! Чегооо? – пробуждаюсь я из документов сознанием.
- Ну да, нам нужна такая вот ужасная голова как у вас! – не унимается добрый голосок.
- Мммм…. Ээээ…. – я даже не знаю что сказать. Это в офисе я главбушка, а для них-то директриса вроде как. Кто же говорит директорам в глаза такие вещи?
Начальство надо дразнить за спиной, украдкою, меж собой - вот тогда можно и трехэтажными.

- Нуу, мы имеем в виду что нам нужна такая трудная голова как у вас – длинная и очень пушистая! – исправляется голосок.

Ну тогда ладно, понимаю. У меня правда очень пушистые волосы, ну и длиной более чем у кого бы то ни было в коллективе. Так бы сразу и говорили, а то дразнятся с утра пораньше беззастенчиво.

Пришлось мне бросить все дела и ехать. Ведь люди собрались с жаждой к знаниям, а мучить в качестве модели некого. Привезла я свою пушистую голову им на растерзание.
Делали мне био-ламинирование, тоесть от него волосы живее будут. Жду что сами ходить и разговаривать начнут.
Пушистость пропадает к чертям собачьим. Вот моя голова, вот собачка рядом, чертей не взяли, нефотогеничные.



Волосы выглядят так, будто культурно прилизанные. Гламурная корова языком лизала.
Ну красивыми словами я для сайта салона напишу. А в блоге же можно ёрничать, ересить и ерепениться, да?
Хорошо получается вобщем. Башка вкусно пахнет персиками. Меня хочется гладить, нюхать и брать на ручки.
Волосы гладкие, скользкие, глянцевые и светятся. Одуваном-пушистиком уже никто дразниться не будет.
Барсик даже обзавидовался и спрашивает, почему бы не заламинировать его, он за компанию хоть лягушек лапами давить пойдет.


А про «кошмарную голову» и «мы сразу подумали про вас» я всем рассказываю ) Ну классно же выдано, не каждый день услышишь )

Хотела встать в 6 утра, навертеть обед, накрутить прическу, намотать хорошее настроение на день.
В итоге будильник был послан подальше – на 7.50. и я вероломно лежала в кровати еще до 8 утра, в кредит и в овердрафт вобщем лежала.
Итог: ни прически, ни обеда (ничего, поедим то что вчера недоужинали), и настроения ноль – летит снег с серого неба, ну какое уж тут настроение у нормальной депрессивной женщины.
А вот можно подумать прическа и супчик помогли бы сделать себе улыбку от бедра и кокетливую походку от уха до уха. Да уж. Как знать.

Барсик был мне рад, провожал у двери, махал лапами.
В итоге еду на работу с отпечатком огромной лапы на юбке. А потому что нефиг воронить приветствия.

На работе мне сегодня либо не звонят вообще, либо в три телефона сразу. Кто-то же дирижирует этим какофонским оркестром, не иначе.
Хочется выпрыгнуть от этих звонков в окно. Но я не могу, я без прически.
Негоже валяться под окном мало того что без головы, так еще и без кудряшечек. И с лапой на юбке, ага.

Уберите серое небо, выключите подачу снега с небес – и растрепанные женщины в пятнистых юбках перестанут сигать в окна. Чего тут непонятного-то.

Вот сейчас какой-то дебил включил в коридоре радио на всю катушку, а второй дебил там орет гороскоп громко.
Вопит что Тельцам сегодня предстоит выход в свет в приятное общество.
Ага, щазз, у меня после обеда визит в налоговую, в миграционную службу, в банк и в охранную фирму. И все такое приятное, куда бежать за пистолетом.
Пойду правила этикета вспомню и платье с голой спиной поглажу. Ну выход в свет все-таки, мне дебил из гороскопной проорал.

Вспомнила кино про тетку в платье с голой спиной. У нее там вырез сзади открывал попную развилку.
А дядька пил коктейль, и у него случайно вишенка из коктейля красиво улетела тёте вот туда вот, на раздвоение ее задней личности.
А он не знал как достать. Ртом или рукой – что лучше.
Я не помню что он сделал, но мужу тёти не понравилось, и дядечка фигурно валялся под дверями заведения с кустом в башке.

Пока писала жалобное, солнце вышло. Придется радоваться.

В субботу я «играла в доктора», ходила на семинар косметологов.
Получила в салон именное приглашение, и на все мои заверения что «Дяденька, я ненастоящий сварщик, я эту маску нашел просто» - ну тоесть я же не косметолог, я медик только по папе-маме, все равно сказали – вэллком, будет интересно.

И было очень интересно. Нам рассказывали про Гиаматрикс – открытие российских ученых, которое теперь раскупается всякими шисейдо и диорами и продается потребителю, конечно, совсем за другие деньги, нежели российский продукт.
Гиалуроновая кислота – субстанция нестойкая, привнесенная в кожу она в ней долго не задерживается.
Особенно у тех кто любит в сауне потеть тюленем, или на солнце нос выставлять кокетливо – гиалуронка раз и убежала в атмосфэру, стуча пятками.

И вот открытие российских ученых в том, что гиалуроновую кислоту надо применять в сочетании с матричными пептидами. Удерживают они подобно кристаллической решетке эту гиалуронку в коже, до полугода держат, вот такие сильные.
И нет эффекта отмены – тоесть, полгода прынцесса, потом бац – и вурдалак в юбочке – вот такого не будет. Перестали применять – все вернулось на круги своя, а не испортилось так что в Кунсткамеру поместят в банку прижизненно.

Семинар вели шикарные женщины. Было видно что они продали душу дьяволу, потому что молодые и красивые – женщины без возраста.
Одну из них, которая наш региональный директор, я узнала, набралась смелости, в перерыв подошла к ней, говорю:
- Вы преподавали психологию у моего мужа, он у вас был среди лучших учеников. У меня Вы тоже преподавали, только в лицее, немного, и меня саму наверное не помните.

По фамилии мужа меня опознали, приветы передавали.
Я приехала и рассказываю мужу взахлеб: ОльгаНиколавна совсем не изменилась! Она вот точно такая же красивая, как лет 15 назад, когда читала мне в лицее лекции по этике и этикету.

Далее на семинаре смотрели фильм про искусственную кожу. Те же научные разработки, шагнувшие дальше, помогают людям после ожогов, травм.
Потом пили кофе с шоколадом. Потом началась практическая часть: на столы клали женщин и показывали как правильно наносить, какой массаж, какой крем.
Мы все косметологи стояли вокруг столов и смотрели и впитывали опыт.

Ох, я такая впечатлительно-познавательная оттуда вышла. Буду пробовать на маме все что увидела.
Если после курса процедур начну путать маму с младшей сестрой – значит все получилось.
Хорошо быть косметологом. Все-таки это очень приятная профессия – делать людей молодыми и красивыми. Вот на кого надо было всерьез учиться.

Знаешь, мне умирать не страшно, я ТАКУЮ любовь познала
Я венчалась с тобою под ясным июльским небом
Я, молясь тебе, боготворя лишь тебя, каждый день ощущала
Как душа от тебя наполняется солнечным светом

Удивительно в нас с тобой север-юг сплетаются
Разменяли второй десяток, года неудобные
Но все самое лучшее для меня всегда начинается
С буквы имени твоего прекрасного, богоподобного

Я с тобою – лучшая я: и нежна и отважна
Несмотря на то, что жизни комедия – чаще драма
Знаешь, а умирать-то все-таки страшно
Не познав, как кто-то маленький скажет мне "мама"